После четырёх лет вместе: Он топтал меня за лишние килограммы!

Меня зовут Светлана Морозова, я живу в тихом уголке Пскова, где узкие улочки петляют между старыми купеческими домами. Никогда не верила, что любовь обернётся адом. Всё кончено. Четыре долгих года я отдавала ему себя — смех, слёзы, мечты. А теперь я пуста, как выжженное поле. Кто-то скажет: «Ну и что? Люди расстаются». Да, но не так, не с таким предательством. Он ударил в спину, улыбаясь, будто резал тухлое мясо.

Когда-то казалось, у нас всё идеально. Ругались, конечно, но не до криков, не до драк. Жили, как птицы в одном гнезде, пока беда не сломала мне крылья. Я начала толстеть — не от обжорства, а от горя. Не красавица, но раньше хоть стройная была, а потом словно мешки с песком привязали. И он, Артём (теперь бывший), превратился в палача. Насмешки, унижения — будто я перестала быть человеком.

Он не стеснялся. На дне рождения друга, под водкой, орал на весь зал: «Светка, да ты в дверь не пролезешь!» Тыкал в бока, а все ржали, как стадо баранов. Его пьяное «Да я шучу!» не лечило ран — мне хотелось провалиться. Последние месяцы я плакала больше, чем дышала. А ведь он знал, через какие муки я прохожу! Всё равно пинал, будто я уже труп.

И вот утро. Грудь разрывается, слёзы льются кипятком. «Убирайся к чёрту!» — выдохнула я. Он даже не удивился. Молча собрал вещи, хлопнул дверью — и нет его. Четыре года, а он оставил меня одну, как собаку на цепи. Пустота. Мысли: может, у него другая? Ничего не видно было — ни звонков, ни шёпота в телефон. Но вдруг нашёл худенькую, лёгкую, не такую уродину, как я?

Не жду ваших советов. Просто задыхаюсь от боли, будто гвозди в сердце забили. Артём убил во мне не только любовь — веру в себя. Каждое его «жирная» — как ножом по душе. Не забуду, как он кривлялся перед друзьями, как смотрел свысока, будто я тварь последняя. Зnal, что я тону, но вместо руки — пинок под воду. И ушёл, не оглянувшись.

Иногда вижу его с другой — изящной, смеющейся. Может, всегда хотел такую, а я ему — обуза? Эта мысль гложет, но знать правду страшнее. Четыре года я горела для него, а он потушил меня и пошёл дальше. Осталась я — с растёкшимся телом, с душой в синяках. Чувствую: не заслуживаю даже крохи тепла.

Но выживу. Сквозь боль, сквозь стыд найду силы. В зеркало смотрю — и ненавижу не тело, а себя за то, что дала ему себя сломать. Он ушёл, а его голос в голове шепчет: «Никто тебя не полюбит». Молюсь лишь об одном: пусть этот кошмар кончится. Затянутся раны, и я снова смогу дышать. Не прощу. Но переживу. Ради себя.