Влюбился, будто пацан, на закате жизни… А теперь между двух берегов — бездна.
Мне пятьдесят пять. Половину века за плечами носил, а поведение — как у мальчишки. Хожу будто во сне, не сплю, сам себе улыбаюсь без причины, как влюблённый школяр. И всё из-за неё. Не соседку, не старую подругу, а молодую красавицу с золотистыми кудрями и глазами, полными смеха. Моложе меня почти на тридцать.
Когда впервые её увидел — сердце ёкнуло. Возраст, семья, внуки… а в груди вспыхнуло, как пожар в сухом поле. Думал: «Ну, разок повеселюсь, может, судьба перед пенсией подарок делает». Кому ещё в мои годы такие улыбаются?
Сначала не воспринимал всерьёз. Трепетал от каждого сообщения, бежал на встречи, будто на крыльях. А потом — попал в сети. Уже не просто забава — потребность. Ждал, тосковал, ревновал. Начал врать жене, прятать телефон, исчезать из дома. Всё ради её «привет».
Друзья, с которыми ещё с института, крутили у виска. Говорили: «Ты что, с головой дружбу потерял? Она тебе в дочки годится! Опомнись!» А я — глухой. Защищал её, как сумасшедший. Кричал, что это — любовь. Настоящая. А теперь сам не знаю — правда ли?
С женой мы вместе тридцать пять лет. Женились по любви. Были и ссоры, и измены — куда без них. Да, я оступался, а она прощала. Ради семьи. Ради детей. Ради нас. Она всегда была за спиной, даже когда я падал.
И вот — зажили спокойно. Дети выросли, внуки пошли. Старшая недавно мальчика родила — первого нашего внука. Казалось бы — живи да радуйся. Но нет. Седина в голову, чёрт в ребро. Тянет туда, где легко, где смех, где её духи…
С этой девушкой я снова чувствую себя живым. Улыбаюсь, хочется что-то делать. С ней я — не старик, а мужчина. Которого любят. Или делают вид… Вдруг я просто очередной «папик», которого используют?
А на днях она поставила ультиматум: «Либо бросаешь жену, либо всё кончено. Я не хочу быть второй». И тут меня будто током ударило. Раньше можно было притворяться, что живу на два фронта. Теперь — или там, или здесь.
Но как уйти? Как сказать жене, с которой мы делили хлеб, горе, радости, похороны, рождение детей? Как предать её?
Я вижу — она догадывается. Подходит, молчит, смотрит. Вчера, когда я сидел в беседке с сигаретой, обняла и шепнула:
— Что бы ни случилось… мы справимся. Вместе. Как всегда.
Я хотел признаться. Но язык будто прилип. Сердце сжалось от боли. Она всё знает. И всё равно держится. Как и всю жизнь.
А я — меж двух огней. Между реальностью и мечтой. Одна — жена, мать моих детей, та, что вытаскивала меня из ям. Другая — молодость, лёгкость, запах кофе и сигарет.
Что выбрать? Сердце или долг? Жизнь, что знаю… или мираж? А если уйду — а она бросит? Останусь один. Старый, жалкий, никому не нужный.
Смотрю в зеркало — чужой. Мужики, кто проходил через это — как выбирали? Или это вовсе не любовь, а просто страх перед старостью?
Не знаю, что делать. Но понимаю — время решать настало. И каждое решение может похоронить всё, что строил годами…
