«Зачем рожать еще, если у меня уже есть сын?» — эти слова мужа разбили мне сердце.

Когда я выходила замуж за Андрея, я знала, что он уже отец. У него есть сын от первого брака, и я верила, что это не станет преградой для нашей любви. Думала, что все ограничится редкими визитами, алиментами, парой звонков по выходным. Я не питала иллюзий, но не могла представить, что его ребенок окажется препятствием на пути к нашему общему потомству.

Коля, сын Андрея, появился в нашей жизни не так давно, но быстро занял в ней важное место. Его мать, бывшая жена Андрея, не проявляет заинтересованности в его воспитании. Официально он зарегистрирован у нее, алименты получает она, но фактически мальчик живет у нас. Его вещи заполнили одну из комнат нашей «двушки», и Андрей, чтобы создать вид пространства, поставил перегородку, называя это третьей комнатой. На практике же, в нашем доме тесно, шумно и неуютно.

Мне 33 года. У меня тоже есть опыт брака, но детей не было. Я всегда мечтала стать матерью — пережить момент первых толчков в животе, быть рядом на утренниках в школе. Обнять своего малыша, а не чужого. Слышать, как он называет меня мамой. Я здорова и не бесплодна. Но мой муж, словно железной преградой, отгородился от этой мечты. Он говорит, что не понимает, зачем нам еще один ребенок, если у него уже есть сын. Упоминает, что «не стоит жертвовать фигурой, здоровьем, временем — ведь уже есть Коля».

Но я не хочу «уже есть». Я хочу своего. Младенца, а не пятилетнего капризного мальчика, который ведет себя так, будто весь мир ему должен. Он не слушается, орет, бросает вещи, устраивает истерики и может ударить. Ему вечно что-то не так, он завидует, ревнует, не скрывая, что я для него чужая. И действительно — я чужая. У меня нет к нему чувства. Ни материнского, ни даже теплого.

Андрей считает, что «мы вместе его исправим». Он полагает, что я должна принять Колю как родного. Но я не хочу. У меня не появляется любви по щелчку. Я не та женщина, которая была с ним с самого рождения. Я не его мама. Я не собираюсь притворяться.

Когда я заговорила о ребенке, муж просто пожал плечами:

— Ты знала, за кого выходишь. У меня уже есть сын. Этого достаточно.

Достаточно? Для кого? Для тебя? Для твоей матери, которая требует от меня любви и терпения, а когда я спрашиваю о праве на собственное материнство, смотрит как на каприз?

— Полюби Андрея — полюби и Колю, — говорит мне свекровь. Но почему никто не задумывается о том, а что со мной? Меня кто-то любит? Кто-то думает обо мне, о моих чувствах, желаниях и потребностях? Или моя задача — молча принять «готовый комплект», не имея даже права на материнский инстинкт?

Я пыталась. Готовила Коле, забирала его из детского сада, читала сказки. Но я делала это не от любви, а от чувства долга. Автоматически. Без души. С каждым днем моя обида нарастает. Не на ребенка — он не виноват, что живет между двумя родителями. А на мужа. На его равнодушие. На то, что мои мечты не имеют для него значения.

Когда я сказала Андрею, что готова принять Колю, но только если у нас будет общий малыш, он крутил пальцем у виска. «Зачем, — сказал он, — усложнять жизнь, если можно просто жить». А мне не просто жить хочется. Мне хочется быть мамой. Настоящей. Не временной, не «на замену».

Может, я эгоистка. Может, не готова к тому, что называют «мудростью женщины». Но я не хочу жить, жертвуя собой из-за чужих ошибок. Я люблю Андрея. Я борюсь за наш брак. Но я не могу пожертвовать своим правом на материнство ради его прошлого.

Я не обязана рожать, если не хочу. Но если хочу — никто не имеет права меня в этом останавливать. Даже любимый муж. Если он этого не поймет — возможно, мне придется сделать выбор. Между ролью вечной мачехи и правом стать настоящей мамой.