Мечтаю о другой жизни, но не хватает духу… Как всё перевернуть?
Возможно, моя история покажется кому-то заурядной. А может, я просто один из миллионов, кто застрял в бесконечной череде будней, став заложником собственного страха перед переменами.
Меня зовут Дмитрий. Мне тридцать пять, и почти всю сознательную жизнь я шёл по проторённой дорожке: школа, университет, работа, гражданский брак. Вроде бы всё, как у всех. Со стороны — благополучная, размеренная жизнь. Уже семь лет работаю бухгалтером в небольшой фирме, снимаю двухкомнатную квартиру в Люберцах. С моей девушкой, Светланой, мы вместе больше десяти лет. Из них семь — живём под одной крышей.
Когда-то я был уверен, что она — любовь всей моей жизни. Познакомились мы ещё в университете. Всё начиналось романтично, искренне, по-молодому. Строили планы, мечтали. Но, видимо, та искра давно угасла. Теперь… теперь мы просто соседи. Без ссор, без страсти. Просто привыкли.
Не поймите меня превратно — мы уважаем друг друга, заботимся. Но это не та жизнь, о которой я грезил в двадцать. Мы не устраиваем сюрпризов, не говорим о мечтах.
И вот, когда я уже почти смирился с мыслью, что «так и будет до пенсии», случилось нечто, перевернувшее моё привычное существование. На первый взгляд — пустяк, но он всколыхнул во мне что-то забытое. Всё началось с… соцсети.
Однажды вечером, от нечего делать, я вступил в книжный клуб. Читать я всегда любил, но со временем перестал делиться впечатлениями. А тут — люди, споры, живые эмоции. Постепенно втянулся, стал писать в личку. Сначала просто о книгах, а потом и о жизни.
Наша виртуальная компания была пёстрой: кто из Москвы, кто из глубинки, мужчины и женщины. Но одна — под ником «Метель» — особенно запала в душу. Её звали Анастасия. Она писала так, будто читала мои мысли. Умела слушать, понимала без лишних слов. Мы переписывались каждый вечер. Иногда до рассвета. Я ловил себя на том, что жду её сообщений, смеюсь над её шутками, делюсь с ней тем, о чём молчал перед Светланой годы.
Потом появился лёгкий флирт. Потом — фотографии. Потом — откровения. Я чувствовал, что влюбляюсь. В женщину, которую даже не видел вживую. Это было глупо, стыдно и… невероятно.
Я стал чаще думать, что живу не своей жизнью. Что я ещё не старик, что хочу чувств, страсти, а не унылых вечеров перед телевизором с доставленной пиццей.
Мечтал о том, как скажу Светлане, что ухожу. Как начну всё с чистого листа. Но как? Как разрушить то, к чему привык? Как объяснить, что дело не в ней, а во мне? Что я задыхаюсь от этой предсказуемости?
Пока я метался, Анастасия пропала. Просто перестала отвечать. Ни объяснений, ни прощальных слов. Пытался её найти — безрезультатно. Будто вырвали кусок души. Не спал ночами, мучился: вдруг что-то случилось? А может, она просто играла?
Прошло два месяца. Я всё ещё проверяю сообщения. Но её след простыл. Осталась только пустота и тягостное чувство вины перед Светланой.
Я ничего ей не сказал. Да и что говорить? Что хотел бросить её ради женщины, которую даже в глаза не видел?
С тех пор живу как на разрыве: снаружи всё по-старому, а внутри — другая жизнь. Не могу вернуться назад, но и шагнуть вперёд боюсь. Страшно. Но ещё страшнее — остаться навек в этой клетке, которую сам и построил.
Иногда кажется — надо просто уехать. Начать заново. Где-нибудь, где никто меня не знает. А иногда — что надо остаться и примириться с тем, что есть.
Не знаю, как правильно. Знаю лишь одно: если не решусь, однажды проснусь стариком, который будет жалеть о том, что так и не решился.
А ведь больше всего на свете хочется однажды проснуться с чувством, что наконец-то живу свою настоящую жизнь.
