Он ведёт себя отвратительно, вымещает свои провинциальные комплексы, но я не могу с ним расстаться!

Когда мой брак развалился, я чувствовала, будто почва уходит из-под ног. Развод с супругом стал для меня настоящей трагедией – мне казалось, что никогда не оправлюсь от этого удара.

Единственным спасением стала работа. Я вцепилась в неё, как утопающий в соломинку. Родные, подруги, коллеги – все пытались поддержать, хотя родители, кажется, переживали ещё сильнее, глядя на мои страдания. Прошло пару лет, прежде чем я понемногу пришла в себя, снова становясь той самой Надей, какой была до всего этого кошмара.

И тогда в моей жизни появился Денис. Из-за него я потеряла всех близких и теперь не знаю, как вырваться из этого плена. Не скажу, что влюбилась без памяти – скорее, мне нравилось его общество. Мы гуляли по парку в нашем тихом городке под Казанью, он казался таким простым и честным. Приятно было приглашать его в гости – он чинил сломанный утюг, копался в моей старой «Ладе», о которой я ничего не понимала, а я варила борщ, и мы говорили обо всём на свете.

Возможно, это просто самооправдание, но постепенно я пустила Дениса в свою жизнь. Он переехал в мою квартиру в Ижевске, и с той поры всё покатилось под откос. Его раздражало, что он вечно без работы – то его выгоняют, то он сам уходит, жалуясь на «дураков-начальников». Его приятели, вечно пьяные и наглые, тащили его в дешёвые бары, а он раскошеливался на их выпивку, хотя сам еле сводил концы с концами.

Жизнь с ним превратилась в ад. Он приводил домой сомнительных типов – без предупреждения, не интересуясь, хочу ли я их видеть. Ему было всё равно, вымоталась ли я за день, есть ли силы готовить на всю эту ораву. Из-за его «друзей» мои настоящие подруги – те, кто был рядом в самые трудные времена – перестали заходить. А если кто-то и появлялся, Денис вёл себя по-хамски. Даже наедине он умудрялся всё испортить: огрызался, отпускал язвительные замечания, срывал на мне свою злость.

Он твердил, что жизнь к нему несправедлива: вырос в глухой деревне под Воронежем, бросил ПТУ, так и не доучившись. И всю эту злобу он выплёскивал на меня – смотрел с упрёком, будто я ему чем-то обязана, клянчил деньги на сигареты, хотя сам не зарабатывал ни рубля. Близкие твердили: «Надюша, он просто сел тебе на шею, прогони его!» Но я упрямо отнекивалась, хотя в глубине души знала – они правы. Признаться в этом было слишком горько.

И самое страшное – иногда мне кажется, что это я пользуюсь им. Да, он невыносим, но без него я боюсь остаться одна. В 42 года выбор невелик – кому нужна разведённая женщина с израненной душой? Не хочу коротать вечера в пустой квартире, слушая тиканье часов. Поэтому терплю. Терплю его капризы, бесконечные жалобы, запах перегара. Хорошо хоть, пьяный, он не буянит – валится на диван и храпит, давая мне передышку.

Почему я не ухожу?

Каждый день задаю себе этот вопрос. Любовь? Нет, её давно нет. Страх? Да. Страх одиночества, страх, что больше никто не постучится в мою дверь. Денис – как камень на шее, но почему-то кажется, что без него я утону. Он вымещает свои комплексы: то кричит, что все вокруг «зажрались», то бормочет, что я слишком «интеллигентная» для него. А я молчу. Молчу и режу ему хлеб к ужину, хотя внутри всё сжимается от гнева.

Родители звонят реже – устали повторять одно и то же. Подруги исчезли. Осталась только я – и он. Иногда смотрю на его спящее лицо и думаю: «Неужели это предел моих мечт?» Но тут же гоню мысли прочь. В конце концов, он не бьёт, не оскорбляет – могло быть и хуже, правда?

А вы смогли бы на моём месте начать всё с нуля? Я не знаю. Пока просто живу, как умею – с его грубостью и своей тихой покорностью. Может, однажды найду силы уйти. А может, так и останусь – заложницей своих страхов и его мерзкого характера.

Жизнь – не сказка, и порой мы держимся за то, что тянет нас на дно, просто потому, что боимся остаться в пустоте. Но рано или поздно приходится выбирать – терпеть или менять. Вопрос лишь в том, сколько времени мы готовы потерять, прежде чем решимся.