28 июня, 2025г., запись в дневнике
Чётко и ясно: я не хочу тянуть за собой мужчину, который не может держаться сам.
Меня зовут Аграфена Петрова, я живу в Ярославле, где вилами реки Оки обрамлена живописная Тверская область. С Алексеем мы вместе почти три года, а последний год делим одну крышу. Я познакомилась с его родителями, он с моими. С весны оба вернулись на работу, и это дало нам силы строить смелые планы: говорить о свадьбе, о ребёнке, о совместном будущем, которое казалось уже на расстоянии вытянутой руки. Всё рухнуло в один мрачный день начала июня, когда жизнь Алексея разбилась на куски. Его мать внезапно скончалась от сердечного приступа, упав на тротуаре по пути из больницы. Удар был сокрушительным, боль невыносимой для всех.
Я не отстранялась ни на шаг. Алексей человек, которого я люблю и с которым хочу связать судьбу. Я держалась рядом, поддерживала его бессонные ночи, вытирала слёзы, которые текли по его щекам, безмолвно терпела, как он заливал горе стаканами водки, опустошая их одну за другой. Я сжимала его ладонь, пока он падал в бездну отчаяния, в чёрную пропасть без света. Даже когда он отгонял меня криками, не желая, чтобы я видела его слабость, я оставалась. Я не могла бросить его одного в этом аду. Он был моим всем, и я была готова нести его боль вместе с ним.
Но месяцы идут, а Алексей остаётся сломленным, потерянным. Он заперся в четырёх стенах, отгородился от мира. Не встречается с друзьями, целыми днями молчит, не произнося ни слова. Что бы я ни предлагала выйти на улицу, отвлечься, идти дальше он отмахивается, смотрит пустыми глазами и молчит. Он сидит дома, уставившись в одну точку, ничего не делая. Взял неоплачиваемый отпуск, рискуя потерять работу навсегда. Я не знаю, как вытянуть его из этой трясины. Понимаю, какая это утрата потерять мать, но он будто умер вместе с ней. Когда я пытаюсь сказать, что жизнь продолжается, что нужно бороться ради живых, он бросает в лицо: «Ты холодна, цинична!» Может, он и прав, но я не могу перестать думать о другом.
Что, если это лишь одно из испытаний? Жизнь не щадит впереди ждут новые беды, новые удары. Если при каждом горе он будет ломаться, как сухая ветка, как мы справимся? Если мне всегда придётся быть той, кто тащит всё на себе, я просто не выдержу. Я не хочу такой судьбы! Мне нужен рядом мужчина сильный, надёжный, с которым мы будем делить тяготы пополам, а не тот, кого я должна волочить, как тяжёлый груз. Я устала быть его опорой, спасательным кругом, пока он тонет в собственном море слёз и даже не пытается выплыть.
Боюсь признаться в этом даже самым близким. Что если они осудят меня, назовут холодной, бессердечной? Представляю, как подруги посмотрят с укором: «Его мать умерла, а ты думаешь о себе!» Но я не каменная я тоже страдаю, тоже плачу по ночам, глядя на него, на того чужого, потерянного человека, в которого превратился мой Алексей. Где тот парень, что смеялся со мной, строил планы, мечтал о нашем будущем? Его уже нет, и я не знаю, вернётся ли он когданибудь. Меня пугает мысль потерять нашу любовь, остаться с ним таким, уйти и потом жалеть.
Я не хочу бросать его в беде, но и не могу дальше играть роль няньки. Каждый день я вижу, как он угасает, и чувствую, как угасаю сама. Работа, дом, его молчание всё давит на меня, как бетонная плита. Я мечтала о семье, о счастье, а получила бесконечную тоску и одиночество вдвоём. Как спасти нашу любовь? Как вытянуть его из этого болота? Или, может, пора спасать себя? Я не знаю, что делать. Сердце разрывается между жалостью к нему и желанием жить своей жизнью. Пожалуйста, подскажите, как вернуть его к жизни или найти силы уйти, если он уже не тот, кого я любила. Я стою на краю пропасти, нужен свет, чтобы выбраться.
