Шок был сокрушительным: узнав о моей беременности, он сбежал, как последний подлец!
Меня зовут Анна Козлова, мне 20 лет, и живу я в Угличе, где Ярославская земля прячет свои хмурые дни за стенами древнего кремля и широкой Волгой. Долго не решалась писать, но, прочитав чужие исповеди, решила излить душу. Моя история как незаживающая рана, как тень, что не отстаёт, отравляя каждый мой день.
Всё началось, когда мне было 15. Влюбилась в парня, Дмитрия, красивого, будто сошёл с плаката. Его взгляд, улыбка все девчонки в школе по нему сохли. Не поверила своим ушам, когда подруга сказала, что он хочет со мной встретиться. «Правда?» переспросила я, сердце колотилось, как заяц в силки. Согласилась без раздумий. На первом свидании он подарил мне алую розу до сих пор храню её, засушенную, в старом дневнике. Тот вечер был как сон: его голос, его руки я тонула в этом, не замечая, как качусь в бездну.
Отдалась ему и это стало роком. Вскоре узнала, что беременна. Мир перевернулся. Родители смотрели на меня, будто на прокажённую: отец молчал, сжав зубы, а мать рыдала, словно на моих похоронах. Я была в панике, в ловушке без выхода. А он, Дмитрий, мой «рыцарь», струсил. Услышав про ребёнка, побледнел, пробормотал что-то и исчез будто сквозь землю провалился. Осталась одна, с этим ужасом, с этим позором, который раздавил мою юность.
Дома воцарилась тишина страшнее любой ругани. Родители отгородились, обида висела в воздухе, а я не знала, куда деться. В итоге, с маминого согласия, сделала аборт. Это был ад: боль, слёзы, пустота. После этого закрылась в себе, словно в склепе. Шок был так силён, что годами не могла смотреть на парней. С тех пор ни отношений, ни намёка на чувства. Любовь стала ядом, секс кошмаром, от которого просыпаюсь в холодном поту. Боюсь снова забеременеть, боюсь, что если случится придётся рожать, и этот страх сковал меня.
Я потеряла себя. Душа как разбитая балалайка, играющая только грустные мотивы. Живу в тоске, где нет места радости. Солнце для меня погасло, улыбки стали чужими, а моя тень как призрак, следующий за мной по пятам. Разучилась говорить с парнями, не могу смотреть им в глаза без дрожи. Голос предательски дрожит при любом разговоре, а сердце сжимается от страха. Стала ледяной изваянием холодной, хрупкой, неспособной чувствовать тепло.
Иногда смотрю в зеркало и не узнаю себя. Где та девочка, что смеялась, мечтала, верила в любовь? Дмитрий украл её, растоптал, оставив лишь боль. Хожу по Угличу, вижу пары, и внутри всё кричит: почему не я? Почему моя жизнь кромешная тьма? Хочу любить, хочу жить, но стоит подумать об этом перед глазами его лицо: красивое, лживое, трусливое. Он бросил меня в самый страшный момент, и этот удар до сих пор отдаётся в груди.
Не знаю, как выбраться из этого кошмара. Страх сковал меня: боюсь довериться, боюсь снова открыться, боюсь повторения. Моя юность должна быть яркой, а я тону в печали. Подруги зовут гулять, но я прячусь дома, в четырёх стенах, где только старые обои знают мои слёзы. Родители простили, но я себе не могу за глупость, за доверчивость, за то, что поверила ему. Моя роза в дневнике как памятка о дне, когда потеряла всё.
Скажите, как жить дальше? Как растопить этот лёд в сердце? Хочу вырваться из прошлого, но оно держит мёртвой хваткой. Мне всего 20, а чувствую себя старухой, чья жизнь кончилась, не успев начаться. Дмитрий ушёл, но оставил мне этот крест страх, одиночество, пустоту. Где взять силы, чтобы снова поверить в любовь, в людей, в себя? Устала рыдать в подушку, устала бояться. Хочу света в душе, но не знаю, где его найти. Помогите я тону во тьме и не вижу просвета.
