Дневник. Запись от 12 марта.
Меня зовут Анастасия, мне 52 года, и я знаю мои слова поймут не все. Кто-то нахмурится, качнёт головой и спросит: «Как можно так говорить о муже, которого ты, по собственным словам, любила?» Но мне не нужно ни оправданий, ни жалости. Просто хочу рассказать, что стало со мной после того, как закончилась одна жизнь и началась другая.
С Николаем мы прожили вместе двадцать лет. Детей у нас не случилось причин было много, со временем мы перестали пытаться. Но это не сделало нас несчастными. Мы были счастливы просто вдвоём. Коля был моей опорой, другом, тем, кто всегда решал за нас обоих. Я соглашалась. Мы не ругались. Со стороны казались идеальной парой. Я и сама верила, что моё место рядом с ним, и ни разу не усомнилась в этом.
А потом он просто не проснулся. Инфаркт. Без предупреждения. Без шанса. Его не стало за одну ночь, а я словно провалилась в пустоту. Первые дни жила как в тумане: начинала дела и бросала, путала дни. Боль разрывала грудь. Я не представляла, как жить без него весь дом, мысли, даже воздух казались пропитанными Колей.
Подруга уговорила поехать на Алтай. Она знала, что я мечтала о горах, но Николай называл это «пустой блажью». Я поехала и, к своему ужасу, почувствовала легче. Шла по хрустящему снегу, вдыхала морозный ветер и вдруг поняла: мне спокойно. Свободно. Будто сбросила тяжёлый груз.
Так началась моя новая жизнь. По выходным я стала уезжать в лес. Одна, без целей, просто шла и дышала. Потом записалась на танцы. Цыганские. Никогда бы не подумала, что после пятидесяти буду кружиться под гитару. Сплетни не заставили себя ждать: «Вдова гуляет», «сорок дней не прошло, а она уже пляшет!» Но я молчала. Я горевала и до сих пор люблю Колю. Но впервые в жизни почувствовала вкус к ней.
Я раздала соседям все соленья, которые раньше делала только для мужа, хотя сама их терпеть не могла. Уехала в Санкт-Петербург город, о котором мечтала, а Николай считал его «слишком вычурным». В Новый год не стала готовить селёдку под шубой впервые за двадцать лет. Пошла в кафе, одна, в новом платье, с бокалом вина. И мне было хорошо.
Прошло пять лет с тех пор, как не стало Коли. За это время я сделала всё, о чём раньше лишь вздыхала. Рисовала, путешествовала, сидела на лавочке с книгой, не думая, что кому-то должна обед, ужин, своё время. Будто вернула себе то «я», которое где-то потеряла.
Все твердят: «Настя, тебе бы снова замуж. Ты же молодая, красивая!» А я только улыбаюсь. Нет, замуж я больше не хочу. Не из-за страха, не из-за боли. Просто впервые обрела то, чего мне всегда не хватало тишину внутри. Спокойствие. Обычное счастье жить так, как хочется. Не оглядываясь. Не спрашивая. Не подстраиваясь.
Это не значит, что я не любила Николая. Любила. И, может, люблю до сих пор. Но теперь я знаю: любовь к мужчине не единственное, ради чего стоит жить. Уважение к себе, право на свои желания, свобода быть собой вот что важно. А если кто-то назовёт это эгоизмом пусть. Я, та самая «гулящая вдова», наконец-то стала просто счастливой.
