Одиночество как счастье: как я нашла себя после ухода мужа
Меня зовут Светлана, мне пятьдесят два года, и я понимаю многие не смогут принять мои слова. Кто-то хмыкнет, кто-то покачает головой, пробормочет: «Как можно так говорить о муже, которого, казалось бы, любила?» Но мне не нужно одобрения. Я просто расскажу, что было после того, как одна жизнь закончилась а другая началась.
С Дмитрием мы прожили двадцать лет. Детей у нас не случилось по разным причинам, но со временем мы смирились. Это не стало бедой, ведь мы были счастливы вдвоём. Он был моей опорой, моим другом. Все решения принимал он, я соглашалась. Мы не ругались. Со стороны казалось идеальная пара. Я верила, что моё место рядом с Димой, и сомнений не было.
А потом он просто не проснулся. Инфаркт. Без предупреждения, без шансов. Его не стало за одну ночь, а я словно провалилась в пустоту. Первые дни прошли в тумане: начинала дела, бросала, путала числа. Всё крутилось вокруг него вещи, мысли, весь мир. Я не знала, как жить без него.
Подруга уговорила поехать на Алтай. Она помнила, что я мечтала о горах, но Дима называл это «бесполезной благостью». Я поехала и, к собственному ужасу, почувствовала мне легче. Шла по хрустящему снегу, вдыхала морозный воздух, и вдруг поняла: я свободна. Как будто сбросила тяжёлый груз.
Так началась моя новая жизнь. По субботам я уходила в горы одна, без цели, просто шла и дышала. Потом записалась на танцы. Бачату. Никогда бы не подумала, что после пятидесяти буду кружиться под страстные ритмы. Сплетни не заставили себя ждать: «Вдова развеселилась», «сорок дней не прошло, а она уже пляшет!» Но я молчала. Я горевала. Я до сих пор люблю Дмитрия. Но впервые в жизни почувствовала мне хорошо.
Я отдала соседкам банки с вареньем, которое варила только для мужа, хотя сама терпеть не могла эту сладость. Уехала в Санкт-Петербург город, о котором мечтала, а Дима называл «слишком вычурным». В Новый год не стала готовить селёдку под шубой впервые за двадцать лет. Пошла в ресторан, одна, в новом платье, с бокалом вина. И это было прекрасно.
Пять лет прошло с тех пор, как Дмитрия не стало. За это время я сделала всё, о чём раньше лишь думала. Рисовала, путешествовала, сидела на балконе с книгой, не думая о том, что кому-то должна обед, ужин, внимание. Я будто вернула себе ту, кем была когда-то.
Все твердят: «Света, тебе бы снова замуж. Ты же молодая, красивая!» Я улыбаюсь. Нет, замуж я не хочу. Не из-за страха перед болью или разочарованием. Просто впервые поняла любовь к мужчине не единственный смысл. Важно уважать себя, слышать свои желания, быть собой. Если кто-то назовёт это эгоизмом пусть. А я, та самая «весёлая вдова», наконец-то стала просто счастливой.
