Пишет вам Анастасия из Воронежа. Долго думала, стоит ли выкладывать душу в интернет, но сейчас мне действительно непросто, и, может, хоть кто-то, прочитав это, поймёт меня или даст совет.
Замужем я уже шесть лет. Живём с мужем в скромной двушке в Воронеже не дворец, конечно, но своё, уютное гнёздышко, где каждая вещь знает своё место, а каждый уголок помнит наши смех и ссоры. Детей пока нет, но мы часто об этом говорили, казалось, вот-вот решимся. Однако в последнее время муж всё чаще поднимает тему, от которой у меня холодеет внутри.
Он грезит о жизни в деревне. Причём не просто мечтает уже листает объявления, предлагает продать квартиру и переехать в какую-нибудь деревеньку под Воронежем. Аргументы у него железные: природа, простор, тишина, воздух, экономия. И главное «там мы наконец построим что-то своё, настоящее». И, возможно, заведём ребёнка. Но каждый раз, когда он начинает об этом, у меня внутри поднимается настоящая паника.
Я боюсь деревни. Боюсь этой тишины, которая кажется не уютом, а пустотой. Боюсь вечеров, когда он будет на ночной смене, а я останусь одна в большом доме, где за окном ни огонька. Даже мысль о том, что за хлебом придётся идти через полдеревни по тёмной улице, вызывает дрожь. Это не каприз это настоящий страх.
Кто-то скажет: «Настя, это просто стресс, привыкнешь». Но почему я должна привыкать к тому, чего не хочу? Почему моя жизнь должна круто измениться, только потому что мужу надоели тесные стены? Разве мои чувства ничего не значат?
Он твердит, что в городе нет будущего. Что соседи кошмар, что дети (которых у нас пока нет) не высыпаются из-за криков за стеной, что люди озверели, а воздух как выхлопная труба. Да, соседи у нас и правда не сахар вечные скандалы, музыка до утра, мат на лестничной клетке. Но здесь моя работа, моя поликлиника, мои подруги. Здесь моя жизнь.
А в деревне у меня не будет ничего. Ни графика, ни аптеки за углом, ни уверенности, что я найду работу по специальности. Я не готова стать домохозяйкой или трястись на раздолбанной маршрутке два часа до города.
Мы уже ругались. Он говорит, что я эгоистка, думаю только о себе. А я спрашиваю: «А разве не эгоизм не замечать моих страхов?» Он обещает, что всё устроит, что я даже не замечу перемен, но я знаю: буду одна по вечерам. Буду вздрагивать от каждого скрипа половицы и шороха ветра в трубе.
Может, мне не хватает смелости? Может, я слишком городская? Или просто трусиха? Но каждый раз, когда он с горящими глазами тычет в меня фото каких-то уютных избушек, у меня внутри всё сжимается. Не от восторга от ужаса. Я молча улыбаюсь, потому что не хочу ссориться. Но и не хочу туда.
Я не знаю, что делать. Люблю мужа, но как найти компромисс, если наши мечты как небо и земля? Разве любовь это не когда оба хотят одного? Или это как раз умение слышать друг друга и не тащить за собой в чужие страхи?
Пока я просто прячу тревогу поглубже и надеюсь, что он одумается. А если нет? Что если однажды он скажет: «Я еду. Ты как хочешь»?
Не хочу выбирать между браком и собой. Между городом и одиночеством.
Кто-нибудь сталкивался с таким? Как поступили? Стоит ли жертвовать своим покоем ради чужой мечты? Или надо стоять на своём, даже если это может всё разрушить?
Честно, не знаю, что делать.
