Меня зовут Дмитрий, и я пишу не просто так, а потому что, возможно, среди вас есть те, кто через это прошёл. Мне не нужна жалость или осуждение просто хочу выговориться. Потому что уже не могу терпеть. Не могу справляться в одиночку.
Мою жену зовут Светлана. Мы вместе почти шестнадцать лет. В браке пятнадцать. У нас двое детей сын и дочка. Построили дом в Ленинградской области, работаем, воспитываем детей, иногда выбираемся в Сочи в общем, живём, как все. Со стороны идеальная семья. Но я больше не могу спать. Потому что меня душит ревность.
Я люблю Свету так же сильно, как в день свадьбы. Даже сильнее. Потому что теперь я знаю её настоящую не только красивую и ухоженную, но и уставшую, раздражённую, с температурой и растрёпанными волосами. И всё равно она для меня самая красивая. Иногда, когда она собирается на работу, я украдкой наблюдаю, как она выбирает серёжки, как поправляет платье. До сих пор дрожу от счастья, что она моя. По утрам варю ей кофе и оставляю записки на зеркале в ванной.
Но именно из-за этой любви я сгораю. Потому что боюсь. Боюсь, что однажды она вернётся не ко мне. Боюсь, что кто-то другой заставит её смеяться так же искренне, как когда-то смеялась она со мной.
Мои страхи не на пустом месте. Каждый день на работе мужики в курилке ржут, рассказывая, как «залетали» с девчонками в командировки. Как жёны ничего не знают. Как легко врать. Один мне так в лоб и сказал: «Ты че, веришь, что твоя святая? Сейчас все так»
После этих разговоров я стал замечать каждую мелочь. Раньше Света могла ходить в растянутом свитере, а теперь даже в магазин накрасится. Раньше была дома к шести теперь задерживается из-за «нового проекта». Раньше рассказывала всё теперь отмалчивается: «Всё нормально». Она всегда любила порядок, но в шкафу появились платья, которые точно не для офиса. Новые духи. Лёгкий румянец. Или это мне кажется?
Я ловлю себя на мысли, что хочу проверить её телефон. Поставить жучок в машину. Позвонить в офис под предлогом. Или «случайно» заехать к ней на работу, постоять у входа с кем она выйдет на обед? Один и тот же мужик? Улыбается ему слишком тепло? Но потом останавливаюсь а если она увидит? А если я ошибаюсь? Как объясню этот цирк?
Но эти мысли съедают меня. Каждый вечер я прислушиваюсь к шагам за дверью. Каждое опоздание как нож в сердце. Не могу спросить прямо боюсь услышать правду. А если скажет «нет» поверю ли?
Я не узнаю себя. Раньше был уверенным, не устраивал драм. А теперь разрываюсь между любовью и паранойей. Не хочу разрушить всё подозрительностью, но и не могу делать вид, что ничего не замечаю.
Я знаю, ревность это болезнь. Но что делать, если она уже хроническая? Я не хочу её терять. Хочу просыпаться рядом, стареть вместе. Хочу доверять. Но не знаю как.
Если ты это читаешь и сам через такое проходил скажи: что делать? Поговорить с ней честно, рискуя всё разрушить? Или молчать и надеяться, что это просто временно?
Я больше не справляюсь. Тону в своей ревности. И не знаю, как выбраться.
