**Разъедающая ревность: верна ли мне моя жена? Или я теряю её…**
Меня зовут Артём, и пишу я не для того, чтобы вызвать жалость или осуждение. Просто больше не могу держать в себе эту боль. Шестнадцать лет рядом со мной — моя жена, Лизавета. Пятнадцать из них — в браке. У нас растут двое: сын и дочь. Живём в доме под Питером, работаем, воспитываем детей, иногда выбираемся к Чёрному морю — вроде бы всё, как у людей. Со стороны — идеальная семья. Но по ночам я уже не сплю. Потому что меня душит… ревность.
Я люблю Лизавету сильнее, чем в день нашей свадьбы. Теперь я знаю её не только в радости, но и в трудностях. Видел её уставшей, больной, без макияжа, в слезах — и всё равно для меня она самая красивая. Иногда, когда она собирается на работу, я украдкой наблюдаю, как она поправляет волосы, как примеряет одно колье за другим. Мне до мурашек приятно осознавать, что она — моя. Я всё ещё ношу ей утренний кофе и пишу трогательные записки на зеркале в ванной.
Но именно из-за этой любви я сгораю. Боюсь, что однажды она уйдёт. Боюсь, что её сердце уже не моё. Боюсь, что чей-то другой смех станет для неё дороже моего.
Мои страхи не на пустом месте. На работе мужики в курилке хвастаются, как «развлекались» в командировках, а жёны и не догадываются. Один так и сказал мне в лицо: «Ты что, веришь, что твоя — святая? Сейчас таких нет…»
С тех пор я ловлю себя на том, что замечаю каждую мелочь. Раньше Лизавета могла весь день проходить в старом халате, а теперь красит губы даже за хлебом сходить. Раньше возвращалась к семи, теперь звонит: «Задерживаюсь, новый клиент». Раньше рассказывала всё, теперь отмахивается: «Да ничего особенного». В её шкафу появились платья, которые явно не для офиса. Новые духи. Лёгкий блеск на глазах. Или мне это кажется?
Я ловлю себя на желании проверить её телефон. Установить слежку. Позвонить в её фирму под предлогом. Или внезапно приехать, якобы «проходя мимо». Посмотреть, с кем она обедает. Не слишком ли часто один и тот же мужчина рядом? Не держит ли он дверь с особым намёком? Но потом останавливаюсь — а вдруг она заметит? А если я ошибаюсь? Как объясню своё безумие?
Эти мысли съедают меня. Каждый вечер я прислушиваюсь к шагам за дверью. Каждая задержка — как нож в сердце. Не могу спросить напрямую — боюсь услышать правду. А если она скажет «нет» — поверю ли?
Я не узнаю себя. Раньше был уверен в себе, не опускался до слежки. Теперь разрываюсь между любовью и страхом. Не хочу разрушить всё подозрениями, но и не могу закрывать глаза.
Ревность — болезнь. Но что делать, если она стала частью меня? Я хочу быть с ней, стареть вместе, доверять. Но не знаю, как.
Если ты это читаешь и сам через это прошёл — скажи: говорить или молчать? Рискнуть услышать правду или жить в неведении?
Я тону. И не вижу берега.
