Моя мама живёт лишь мной и жизнью моих детей, беспрестанно навязывая свои взгляды…
Я замужем уже десять лет, мы с супругом — верующая семья, растим троих ребятишек. Когда я вышла за него, то уехала из маленького городка под Пермью, где жила с мамой и бабушкой. После смерти бабушки мать осталась одна, скучала, иногда приезжала к нам, но держалась — работала, справлялась. Однако несколько лет назад всё изменилось. Её здоровье пошатнулось — давление скакало, суставы болели, и я, охваченная страхом, уговорила её перебраться поближе к нам. Она согласилась. Всю жизнь она прожила с матерью, без мужа, и я не могла оставить её одну. Мы сняли для неё квартиру в Подмосковье, недалеко от нашего дома, оплачиваем её, даже нашли ей подработку, чтобы она не чувствовала себя ненужной.
Но вместо благодарности я получила тяжкий груз, который с каждым днём давит всё сильнее. Мать не просто переехала — она растворилась в нашей жизни. Раньше, когда она гостила, всё было терпимо: играла с внуками, помогала, уезжала. Теперь же она словно вросла в наш дом, в каждый наш шаг. Её присутствие душит, её контроль и навязчивая опека стали невыносимы. У неё свои правила, которые она упрямо внушает мне и детям, игнорируя нашу веру, наши традиции. Будто не видит границ — ни моих, ни детских.
Всё, что я делаю, — неправильно. Я плохая мать: не так кормлю, не так воспитываю, не те слова говорю. Она хочет знать каждый наш шаг: что ели, куда ходили, о чём говорили. Допрашивает нянь, выспрашивает мелочи и потом обрушивает на меня свои «мудрые» наставления. С каждым годом наша связь разрушается, превращаясь в сплошные нервы и ссоры. Я живу в этом кошмаре слишком долго, и это сломало меня. Я стала раздражительной, срываюсь на домашних, сомневаюсь в себе. Её тень — всегда со мной: даже когда её нет, я слышу её упрёки, её вздохи.
Я пыталась отгородиться, сократила её визиты, ссылаясь на занятость детей. Но это не помогло — она всё равно влезает. Мужа она не принимает, смотрит на него свысока, будто он мешает ей вернуть ту жизнь, когда она растила меня одна. Иногда она рыдает: «Я никому не нужна, я обуза, ты меня бросила». И я тону в этом — не знаю, как остаться доброй, как не закричать от бессилия. После каждого разговора чувствую себя опустошённой, будто из меня выжали все соки.
Она твердит, что я всё преувеличиваю, что это лишь её любовь — сильная, жертвенная. А я сойду с ума. Хочу быть хорошей дочерью, но не могу — её «любовь» душит, как петля. Я не хочу её видеть, и это рвёт мне сердце, потому что следом приходит вина — тяжёлая, давящая. После её звонков я долго не могу прийти в себя, будто меня перемололи.
Теперь у нас появилась надежда — мужу предложили работу в Германии, и мы собираемся уехать. Это как свет в конце тоннеля: шанс вырваться, наконец дышать свободно. Но внутри ноет — бросить мать одну кажется предательством. Она стареет, а вдруг ей станет хуже? А я буду далеко, бессильная помочь. Эта мысль гложет меня и днём, и ночью.
Но жить рядом с ней я больше не могу. Мне нужно расстояние — другой город, другая страна, где она будет только гостем, а не корнем, вросшим в нашу жизнь. Мечтаю о дне, когда её тень перестанет висеть надо мной, но страх и чувство долга держат в тисках. Правильно ли я поступаю? И ещё страшнее — скрываю, как сильно хочу этого. А если её одиночество станет её мукой, а я окажусь виновата? Разрываюсь между любовью к ней и жаждой свободы. Этот выбор — как нож в груди, и я не знаю, хватит ли сил его принять.
Всё в жизни — палка о двух концах. Порой даже любовь может стать тюрьмой, если не даёт дышать. И самое тяжёлое — понять, что ты не обязан жертвовать собой, чтобы остаться хорошим человеком.
