Мне 47, но в душе – пустота…
Женщины вкалывают не одну, а две смены подряд: сначала на работе, потом дома. Тащим все на себе – улыбаемся, изображаем энергичность, а сами падаем от усталости. Дети, быт, родители, бесконечные заботы… И в какой-то момент просто ломаешься. По паспорту еще не бабушка, а сил уже ноль. Внутри будто пепелище – просто перегорела.
Иногда думаю: пенсию придумали не зря, но почему так поздно? Да и как на нее прожить, если даже с зарплаты еле сводим концы с концами, а передохнуть хочется уже сейчас…
Читала про женщин, которые «расцвели» на пенсии: путешествуют, учат языки, находят хобби, любовь. Откуда у них силы? Не понимаю.
Мне 47. Семья есть, двое сыновей. Но я больше ничего не хочу. Серьезно. Не радуюсь утру, не строю планов, не мечтаю. Утром одна мысль – дотянуть до ночи. Может, это из-за позднего материнства – первого родила в 35, второго в 39. Сейчас одному девять, второй вот-вот в подростки шагнет. А я чувствую себя развалюхой.
Подъем – и сразу бегом: завтрак, сборы в школу, перепроверить рюкзаки, потом работа. Я в продажах – звонки, встречи, договоры, тонны общения. Даже после работы отдыха нет – телефона не выключишь, вдруг клиент важный позвонит? Могут и в девять вечера, и в десять – и я сразу на взводе, потому что… а вдруг упущу выгодную сделку?
Потом дома: уроки проверить, стирку закинуть, ужин приготовить, одежду на завтра подготовить, школьный чат проверить – там каждый день десяток новых сообщений. То сбор денег, то экскурсию организуют, то бумаги какие-то нужны. Всё на мне.
Не помню, когда последний раз отдыхала по-настоящему. Отпуск? Две недели в году – но они уходят на разгребание завалов: что-то оформить, кому-то помочь, дела подтянуть. Возвращаешься еще вымотаннее, чем уходил.
Муж у меня хороший, не лежебока – помогает и по дому, и с детьми. Но глобально это ничего не меняет. Потому что в голове всё равно я – та, кто держит все ниточки. У меня в мозгу вечный список дел, а в душе – только тревога.
Устала. И денег вечно в обрез. Мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. О швейцарских курортах даже не мечтаем – выбраться бы на озеро, да и то кажется несбыточным. Всё дорого, всё через силу.
На себя времени нет. Еще и родители пожилые – здоровье у них не ахти, с внуками не посидят. Им тоже помогаю, когда получается. А внутри – чувство вины. Вроде все во мне нуждаются, а меня самой уже нет. И ведь родители порой бодрее меня! Я им улыбаюсь, делаю вид, что всё норм, а внутри – пустота.
Почему я такая? Другие же радуются, живут в кайф, путешествуют, селфи выкладывают… А у меня будто батарейка села. Не умею отдыхать. Не умею жить. Всё как-то мимо.
Скажете: «Расслабься! Отдохни!» А когда? Даже в выходные – дела. Когда это кончится? Не знаю. Может, я просто не такая. Может, другие нашли свой рецепт. А я… Я просто устала. Очень устала.
У вас так бывает? Или это только я такая?
