Мне 47, но жизнь уже не радует…
Женщины по-настоящему работают не одну, а две смены. Сначала на работе, потом дома. Мы всё тащим на себе: улыбаемся, изображаем бодрость, справляемся с детьми, бытом, родителями, бесконечными хлопотами. Но наступает момент, когда просто ломает. Вроде не старуха ещё, а сил уже нет — будто всё внутри выгорело.
Иногда думаю: может, пенсию и впрямь не зря придумали? Вот только почему так поздно? Да и как на неё прожить, если с зарплаты еле сводишь концы с концами, а отдохнуть от этой гонки хочется уже сейчас…
Читала истории, как женщины на пенсии «оживают»: языки учат, путешествуют, спортом занимаются, друзей находят, даже любовь. Но где они силы берут? Не понимаю.
Мне 47. Прекрасная семья. Двое сыновей. Но я больше ничего не хочу. Серьёзно. Не радуюсь утрам, не мечтаю, не строю планов. Утром одна мысль — как бы до вечера дотянуть. Может, это из-за позднего материнства. Первого родила в 35, второго — в 39. Сейчас одному девять, второй вот-вот станет подростком. А я чувствую себя старухой.
Утро — гонка: завтрак, сборы в школу, проверка рюкзаков, потом работа. Я в продажах — звонки, встречи, договоры, вечные переговоры. Даже после работы нет покоя — клиенты могут позвонить в любое время. И я отвечаю, потому что вдруг это выгодный заказ?
А потом — домашние дела: уроки проверить, стирку закинуть, ужин приготовить, одежду на завтра подготовить, ответить в школьный чат, где каждый день десяток новых сообщений. То деньги срочно собрать, то бумагу принести, то про поездку напомнить. Всё на мне.
Не помню, когда последний раз отдыхала. Отпуск — две недели в году. Но он уходит на решение накопившихся дел: то документы оформить, то кому-то помочь. Возвращаюсь с него ещё более измотанной, чем уезжала.
Муж у меня есть. И он старается, честно. Не из тех, кто на диване с пивом лежит. Помогает по дому, с детьми. Но глобально это ничего не меняет. Потому что всё равно я — та, кто вечно держит в голове список дел на завтра.
А в душе — одна тревога. Устала. И денег вечно в обрез. Мы не нищие, но и не богачи. Средний достаток. Не до швейцарских курортов, да что там — даже выехать на озеро кажется роскошью. Всё дорого. Всё через силу.
На себя времени нет. Ещё и родители пожилые. Они внуков посидеть не могут — здоровье не то. Я и им помогаю, когда получается. Чувство вины гложет: всем я нужна, а себя самой уже нет. И смешно — родители порой бодрее меня выглядят. Я им стараюсь не показывать, как тяжело. Улыбаюсь. А внутри — пустота.
Почему я такая? Почему другие счастливы, живут в своё удовольствие, путешествуют, смеются, фотки с отдыха выкладывают? А у меня будто жизнь мимо прошла. Не умею отдыхать. Не умею радоваться.
Скажете — отдохни. А когда? Даже в выходные — куча дел. Когда это закончится? Не знаю. Может, я просто не такая. Может, другие нашли свой путь. А я… я просто выдохлась.
Бывает у вас такое? Или мне одной так не повезло?
Выходит, счастье — не в количестве дел, а в умении оставлять время для себя. Иначе можно всю жизнь бежать и так ничего и не успеть.
