Мне 47, но в жизни будто бы исчезли все краски…
Женщины, по сути, работают на двух работах сразу: сначала в офисе, потом — дома. Мы тащим на себе всё — детей, быт, родителей, бесконечные хлопоты. Приходится улыбаться, держаться, делать вид, что всё под контролем. Но однажды наступает момент, когда просто сносит крышу. Тебе ещё не 60, до пенсии далеко, а сил уже нет. Всё внутри будто выгорело.
Иногда думаю, может, пенсия и правда придумана не просто так? Вот только почему её дают так поздно? Да и как на неё выжить, если даже с зарплатой едва сводишь концы с концами, а передышка нужна уже сейчас…
Читала истории, как женщины на пенсии вдруг «оживают»: начинают путешествовать, учить языки, заниматься танцами, находят увлечения, новых друзей, даже любовь. Но где они берут на это силы? Я честно не понимаю.
Мне 47. У меня хорошая семья, двое сыновей. Но больше ничего не хочется. В прямом смысле. Не радует рассвет, не строятся планы, нет мечтаний. Утро начинается с одной мысли: «Как бы дотянуть до ночи». Может, это последствия позднего материнства. Первого родила в 35, второго в 39. Сейчас одному — девять, второй уже почти подросток. А я чувствую себя разбитой.
Подъём — и сразу в бой: завтраки, сборы в школу, проверка рюкзаков, потом работа. Я работаю в продажах — звонки, клиенты, договоры, бесконечное общение. Даже после работы нет покоя — телефон всегда под рукой, вдруг позвонит важный заказчик? Могут побеспокоить и в семь вечера, и в десять — и я сорвусь с места, потому что… а вдруг упущу выгодную сделку?
Дальше — домашняя рутина: проверить уроки, закинуть вещи в стирку, приготовить ужин, собрать одежду на завтра, ответить в родительский чат, где каждый день — куча новых сообщений. То деньги на экскурсию сдать, то бумаги принести, то собрание организовать. Всё на мне.
Не помню, когда последний раз нормально отдыхала. Отпуск? Две недели в году. Но они уходят на разгребание завалов: документы, дела, помощь родным. В итоге возвращаюсь на работу ещё более измотанной, чем была.
Муж у меня хороший. Он не лежит на диване, помогает и по дому, и с детьми. Но глобально это ничего не меняет. Потому что всё равно я — та, кто держит весь этот хаос в голове. У кого в мыслях вечный список дел на неделю вперёд.
А внутри — только тревога. Усталость. И вечное «денег в обрез». Мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Простая семья, как у многих. Мечтать о Сочи или Турции даже не приходится. Даже выехать на пикник к ближайшему озеру — уже проблема. Всё дорого. Всё через силу.
На себя времени нет. Ещё и родители пожилые — здоровье не ахти, с внуками не посидят. Стараюсь им помогать, когда могу. А в душе — чувство вины. Все от тебя что-то ждут, а ты сам себе уже не принадлежишь. И ведь родители иногда бодрее меня выглядят! Приходится улыбаться, делать вид, что всё в порядке. А внутри — пустота.
Почему я такая? Почему другие умудряются радоваться, путешествовать, смеяться, выкладывать фото с отдыха? А у меня — ни на что нет сил. Даже не помню, как это — просто жить, а не выживать. Всё проходит мимо.
Скажете — «расслабься, отдохни». А когда? Даже в выходные — куча дел. Когда это кончится? Не знаю. Может, я просто не такая. Может, другие нашли какой-то секрет. А я… просто устала. Очень устала.
У вас бывает так? Или это только моя история?
