Мне 47, и в душе — пустыня…
Женщины у нас работают не одну смену — две. Сначала на фабрике, в офисе, за прилавком, потом — дома. Мы тащим на себе всё: детей, квартиру, родителей, бесконечные «нужно» и «срочно». Улыбаемся, копим силы, но однажды ломаешься. Ещё не старуха по паспорту, а внутри — пепелище. Как будто лампочка перегорела.
Иногда думаю: не зря пенсию придумали. Только почему её дают так поздно? И как на неё выжить, если даже с зарплаты — от зарплаты, а передохнуть хочется уже сейчас…
Читала истории о том, как бабушки на пенсии начинают жить: английский учат, в путешествия ездят, в бассон ходят, новых друзей находят. Откуда у них силы? Не понимаю.
Мне 47. Муж есть. Два сына. Вроде бы всё хорошо. Но мне ничего не хочется. Всё. Утро — не радость, планов — нет. Одно желание: пережить день. Может, это потому, что поздно родила? Первый сын — в 35, второй — в 39. Одному сейчас девять, второй вот-вот в подростки. А я чувствую себя старухой.
Утром рывком с постели: завтрак, портфели, школьная форма. Потом работа. Я — менеджер, целый день — звонки, договоры, клиенты. Даже после работы отдыха нет: телефон не умолкает. Могут позвонить в восемь, в десять — и я отвечу, потому что вдруг это выгодный заказ повиснет?
Вечером — домашняя смена: уроки, стирка, ужин, школьный чат, где каждый день — десять новых сообщений. То сбор денег, то экскурсия, то подписи, то справки. Надо успеть всё.
Отдых? Кажется, его не было никогда. Отпуск — две недели в году. И те уходят на дела: то родителям помочь, то документы оформить, то с детьми разгрести. Возвращаешься ещё более выжатым.
Муж старается. Не остается в стороне, не диванный воин. Помогает, но глобально ничего не меняется. Потому что всё равно я — та, у кого в голове список. Тревога. Долги.
Денег хватает, но без роскоши. Мы — обычная семья, не нищие, но и не на курорты разъезжаем. Даже на дачу выбраться — уже трата. Всё дорого. Всё через силу.
На себя времени нет. Ещё родители — тоже помощь нужна. Сами внуков не посидят, здоровье не то. Им помогаю, когда могу. В душе — вина. Меня все тянут, а себя — нет. И смешно: родители иногда бодрее меня. Я улыбаюсь, не показываю, что еле ноги волочу.
Почему я такая? Другие же радуются, путешествуют, селфи выкладывают, в кафе ходят. А у меня только усталость. Не умею отдыхать. Жизнь проходит мимо.
Скажете: «Отдохни!» Когда? Выходные — свои дела. Где взять момент? Или это я не умею жить? Или просто устала… слишком устала.
У вас бывает так? Или я одна такая?
