Пишет вам Анастасия из Ростова-на-Дону. Долго сомневалась, стоит ли делиться этим, но сейчас мне так тяжело, что, может, чей-то совет или просто понимание станут глотком воздуха.
Мы с мужем женаты шесть лет. Живём в маленькой двушке в Ростове не дворец, но своё, уютное, где каждая вещь на своём месте, а стены помнят наши смех и ссоры. Детей пока нет, хотя мы говорили об этом, и казалось, вот-вот решимся. Но в последнее время муж всё чаще возвращается к одной теме, от которой у меня холодеет внутри.
Он хочет переехать в деревню. Не просто мечтает уже смотрит объявления, предлагает продать квартиру и купить дом где-нибудь в Ростовской области. Говорит: природа, простор, тишина, дышать легче, денег уходить меньше. И ещё: «Там мы наконец построим что-то настоящее». И, может, заведём ребёнка. Но каждый раз, когда он начинает об этом, у меня в груди сжимается ледяной ком.
Я боюсь деревни. Боюсь этой тишины, которая не успокаивает, а давит. Боюсь ночей, когда он будет в ночную смену, а я останусь одна в большом доме, где за окном ни огонька. Даже мысль о том, что до магазина надо идти через тёмную улицу, заставляет сердце биться чаще. Это не каприз это настоящий ужас.
Кто-то скажет: «Настя, это просто страх нового, привыкнешь». А я спрошу: зачем привыкать к тому, чего не хочешь? Почему я должна ломать свою жизнь, потому что мужу надоели стены? Почему его мечта важнее моего страха?
Он твердит, что в городе нет будущего. Что соседи невыносимы, что дети (которых у нас пока нет) не смогут спать из-за шума за стеной, что люди стали злее, а воздух густым от выхлопов. Да, соседи у нас и правда не сахар вечные драки, музыка до утра, крики на лестнице. Но здесь моя работа, моя поликлиника, мои подруги. Здесь моя жизнь.
В деревне у меня не будет ничего. Ни привычного ритма, ни больницы в пяти минутах, ни уверенности, что найду работу по специальности. Я не готова стать домохозяйкой или трястись в автобусе два часа до города.
Мы уже ругались. Он называет меня эгоисткой, говорит, что думаю только о себе. А я спрашиваю: «Разве не эгоизм не замечать моего страха?» Он клянётся, что всё устроит, что мне не о чем волноваться. Но я знаю: вечерами я буду одна. Буду вслушиваться в каждый шорох, в каждый стук ветки в окно.
Может, мне не хватает смелости? Может, я слишком городская? Или просто трусиха? Но каждый раз, когда он, с горящими глазами, показывает фотографии каких-то милых избушек, у меня внутри всё сжимается. Не от радости от жути. А я молчу и улыбаюсь, потому что не хочу ссоры. Не хочу спорить. Но и не хочу туда.
Я не знаю, что делать. Люблю мужа, но как найти компромисс, если наши мечты как два берега одной реки? Разве любовь это не когда хочется одного и того же? Или, может, любовь это как раз умение слушать и не тащить другого в свой страх?
Пока я лишь прячу тревогу поглубже и надеюсь, что он передумает. Но что, если нет? Что, если однажды он скажет: «Я уезжаю. Решай сама»?
Я не хочу выбирать: или брак и потеря себя, или город и одиночество.
Кто-нибудь сталкивался с таким? Как вы поступили? Стоит ли жертвовать своим покоем ради чужой мечты? Или надо стоять на своём, даже если это может всё разрушить?
Я действительно не знаю, как жить дальше.
