С годами я осознала: больше не хочу замуж никогда.
Жизнь моя была отдана детям целиком. Трое их у меня — два сына и дочь, которых растила с душой, без остатка. Младшего, Ваню, родила в 38, и между ним и старшими — целая эпоха. Я была для них крепостью, никогда не падала духом, но теперь понимаю: себе самой почти ничего не оставила.
Трудилась без устали, тянула семью, а на себя — крохи. Всё уходило на дом, на детей, на их уют. Ни отдыха, ни радостей — лишь в глубине души мечталось о чём-то своём. До брака я была иной — лёгкой, свободной, ездила куда хотела: на юг ли, в леса ли. А потом вышла за Сергея. Не злой он был, не пьяница, дом держал как умел. Но его беспорядок сводил меня с ума: вещи разбросаны, хаос царил везде. А когда в 56 дети выросли и разъехались, вдруг осенило: хватит.
Жили мы в просторном доме под Воронежем, но давно уже не чувствовала я его своим. У Сергея страсть появилась — охота. Три гончих пса, ружья, сараи, забитые снаряжением, — всё это пожирало время и деньги. А я? Даже кошку завести не могла — он их терпеть не мог. Что мне нравилось — его лишь злило. Мои мечты, маленькие радости задыхались в его равнодушии.
Шесть лет назад, в октябре, вышла на пенсию, но осталась работать — не могла иначе. И тогда решилась. Предложила Сергею развод: оставляю ему дом, гараж, машину, собак, а себе беру лишь двушку в городе. Он согласился без слов — к тому моменту нас уже ничего не держало. Дети разъехались, дом опустел, и я устала жить для него, растворяться без отдачи.
Два года назад в ноябре переехала в пустую квартиру с одной старой сумкой. И знаете, заплакала от счастья — впервые за столько лет вздохнула полной грудью! Стала обустраиваться: трубы поменяла, окна поставила, двери новые. Каждый гвоздь, вбитый здесь, был победой.
Развелись, и с тех пор жизнь моя расцвела. Теперь каждый год езжу к морю, хожу на концерты, путешествую, как мечтала когда-то. Два кота у меня, гордых и ласковых. С детьми — мир и радость, звонят, приезжают. И сейчас, в 63, чувствую себя так легко, что без страха говорю: это самые счастливые годы. Ничего менять не хочу, терять эту свободу — тоже.
Замуж? Никогда. Отдала слишком много — годы, силы, мечты — чтобы снова связать себя. Скоро 64, и молюсь лишь об одном: чтобы хватило здоровья наслаждаться этой новой жизнью. Моя история — о женщине, которая нашла себя после долгих лет забвения. И никому не отдам это счастье.
