Влюбился, как юнец, на склоне дней… А теперь меж двух судеб — пропасть.
Мне уже пятьдесят пять. Полвека прожито, а веду себя, словно последний дурак. Хожу, будто во сне, ночи напролёт не сплю, иной раз улыбаюсь без причины, как мальчишка. Всё из-за неё — молодой, светловолосой, с лукавыми глазами, что младше меня чуть ли не вполовину.
Когда впервые встретил — сердце ёкнуло. Казалось бы, годы, семья, внуки, а внутри вспыхнуло, точно сухая солома от искры. Думал: «Ну, закружусь в последний раз, может, судьба сжалилась, решила подарить мне немного счастья». Кому, скажите, в мои-то годы улыбаются такие красавицы?
Сперва не относился серьёзно. Ждал её сообщений, дрожал от звонков, летел на встречи, будто на крыльях. А потом — втянулся. Стало не просто интересно, а будто воздух, без которого не вздохнуть. Я тосковал, ревновал, начал врать жене, прятал телефон, уходил из дома — и всё ради одного её слова.
Друзья, с которыми знаком ещё с института, крутили у виска: «Ты что, спятил? Она же тебе в дочери годится! Очнись, старик!» А я не слушал. Защищал её, как безумный. Кричал, что у нас — настоящая любовь. Не по расчёту. Но теперь и сам не уверен…
С женой мы вместе тридцать пять лет. Женились по любви. Были и ссоры, и измены — куда без них. Да, я ошибался, а она прощала. Ради семьи. Ради детей. Ради нас. Она всегда стояла за моей спиной, даже когда я падал.
И вот, только начали жить спокойно. Дети выросли, внуки пошли. Недавно старшая родила мальчишку — нашего первого внука. Казалось бы, живи да радуйся: качай малыша на качелях, копайся на даче. Но нет. Седина в голове, а бес в ребро. Тянет туда, где легкость, где смех, где её духи пахнут летом…
С этой девушкой я снова чувствую себя живым. Улыбаюсь, строю планы, хочу бежать куда-то. С ней я — не старый дедушка, а мужчина. Мужчина, которого любят. Или делают вид… Вдруг это просто игра? Вдруг я для неё очередной «папик», с которого можно что-то получить?
А на днях она сказала прямо: «Или ты бросаешь жену, или между нами всё кончено. Я не хочу быть второй». Тут-то всё и перевернулось. Раньше я мог притворяться, что живу на два берега, но теперь выбор: либо — либо.
А как уйти? Как сказать жене, с которой мы делили хлеб и горе, радости и похороны, бессонные ночи и первые слова детей? Как предать её?
Вижу — она догадывается. Подойдёт, помолчит, посмотрит. Вчера сидел в беседке, курил, а она подошла, обняла и прошептала:
— Что бы ни было… мы справимся. Вместе. Как всегда.
Я хотел признаться. Хотел. Но не смог. Сердце сжалось от стыда. Она всё знает. И всё равно держится. Как и всегда.
А я стою меж двух женщин. Между жизнью, что знаю, — и мечтой, в которую поверил. Одна — жена, мать моих детей, та, что вытаскивала меня из ямы не раз. Другая — юность, лёгкость, запах кофе по утрам и смех в сумерках.
Что выбрать? Сердце или долг? Твёрдую почву под ногами — или мираж, который может растаять? А если уйду — вдруг она меня бросит? Останусь один. Старый, никому не нужный, жалкий.
Хожу, будто не свой. В зеркало гляжу — и не узнаю. Мужики, кто бывал в таком — подскажите, как быть, когда любишь и там, и здесь? Или это вовсе не любовь, а страх перед старостью?
Не знаю, что делать. Но выбор откладывать больше нельзя. И каждый шаг может разрушить всё, что строилось годами.
