Я мечтаю о другой жизни, но не хватает духу… Как всё перевернуть?
Наверное, моя история покажется кому-то заезженной. Или, может, я просто один из миллионов, застрявших в рутине, став заложником собственной боязни что-то менять.
Меня зовут Игорь. Мне тридцать пять, и большую часть жизни я прожил по заранее знакомому сценарию: школа, универ, работа, гражданский брак. Вроде бы всё как у людей. Со стороны — стабильно и благополучно. Семь лет работаю бухгалтером в частной конторе, снимаю двушку в Балашихе. С моей девушкой, Ольгой, мы вместе больше десяти лет. Из них семь — под одной крышей.
Раньше я верил, что она — любовь моей жизни. Познакомились ещё в студенчестве. Начиналось всё ярко, искренне, по-молодому. Строили планы, мечтали. Но огонь, видимо, давно потух. Теперь… теперь мы скорее соседи. Без драм, без страсти. Просто привыкли.
Не подумайте плохого — мы уважаем друг друга, поддерживаем. Но это не то, о чём грезишь в двадцать. Никаких сюрпризов, никаких разговоров о мечтах.
И вот, когда я почти смирился с мыслью, что «так и будет до пенсии», случилось нечто, перевернувшее моё представление обо всём. На первый взгляд — ерунда, но она всколыхнула меня по-настоящему. Всё началось с… соцсетей.
Одним вечером, от скуки, вступил в книжный паблик. Я всегда любил читать, но со временем перестал делиться впечатлениями. А здесь — люди, обсуждения, эмоции. Постепенно втянулся, стал переписываться в личку. Сначала просто о книгах, потом о жизни.
Наша «виртуальная» компания была разномастной. Кто из Питера, кто из Екатеринбурга, были и мужчины, и женщины. Но одна — под ником «Метель» — запала в душу. Её настоящее имя было Светлана. Она писала так, будто знала меня сто лет. Умела слушать, понимала с полуслова. Мы переписывались каждый вечер. Порой до рассвета. Я ловил себя на том, что жду её сообщений, что смеюсь над её шутками, что делюсь с ней тем, о чём молчал перед Ольгой годами.
Потом пошёл лёгкий флирт. Потом обмен фотками. Потом откровенные разговоры. Я чувствовал, что влюбляюсь. В женщину, которую даже не видел. Это было дико, стыдно и… безумно притягательно.
Я начал всё чаще думать, что живу не своей жизнью. Что я ещё не старик, что хочу чувств, страсти, а не вечеров перед телеком с доставленной пиццей.
Мечтал, как однажды скажу Ольге, что ухожу. Начну с нуля. Но как? Как разрушить то, к чему прирос? Как объяснить, что дело не в ней, а во мне? Что я задыхаюсь от этой тишины и предсказуемости?
Пока я метался, Светлана исчезла. Просто перестала отвечать. Ни объяснений, ни прощаний. Пытался её найти — бесполезно. Будто вырвали кусок души. Не спал ночами, гадал: то ли что-то случилось, то ли она просто играла?
Прошло два месяца. Я всё ещё жду. Иногда захожу в паблик, перечитываю старые переписки. Но её там нет. Осталась только пустота и тупое чувство вины перед Ольгой.
Я ей ничего не сказал. Да и что говорить? Что хотел бросить её ради женщины, которую даже в глаза не видел?
С тех пор живу на разломе: снаружи всё по-прежнему, внутри — всё иначе. Не могу вернуться назад, но и шагнуть вперёд не решаюсь. Страшно. Но ещё страшнее — навсегда застрять в этой клетке, которую сам и построил.
Иногда думаю: может, рвануть куда-нибудь? Начать с чистого листа? Где никто не знает. А иногда — что надо остаться и собрать себя из того, что есть.
Не знаю, как правильно. Знаю только, что если не решусь, однажды проснусь стариком, который будет жалеть об упущенном шансе.
А ведь больше всего на свете хочу однажды проснуться с мыслью: вот она, моя настоящая жизнь.
