Золотая клетка — как я потеряла себя в браке

Дорогой дневник,

Меня назвали Алёной, ведь мама верила, что это имя принесёт свет и радость, а я вырасту улыбающейся и любимой. Не подозревая, что со временем улыбка станет редкой гостьей, а счастье лишь маска для чужих глаз.

Всё изменилось, когда в мою жизнь вошёл Сергей. Высокий, статный, с голосом, от которого, казалось, летят мотыльки в животе. Я представляла его идеалом мужа, не замечая холодного контроля, скрытого за галантными жестами, и не видела, как в его уверенности прячется железная воля. Я влюбилась, как юная наивная, с широко раскрытыми глазами.

Мы быстро поженились. Я думала, что если мужчина тебя любит, он спешит взять в жёны. Ошиблась. Он хотел сделать меня «своей» во всех смыслах: подчинённой, послушной, своей собственностью.

Сначала всё казалось сказкой: ужины в ресторанах на Тверской, поездка в Сочи на Новый год, поход в горы Алтая зимой, отпуск у Чёрного моря летом, вечеринки с его друзьями. Снаружи идиллия, завистливые подруги, лайки в «ВКонтакте». А внутри пустота, потому что с каждым блеском я всё дальше теряла себя.

Решения принимал он без меня. Выбор кафе, меню, план выходных всё его. Но это было лишь половина беды. Главное он определял, как я должна выглядеть, что надевать, как укладывать волосы и даже какой тон использовать.

Дорогая, это платье слишком простое, не позорь меня.
Зачем тебе снова джинсы? Женщина должна быть женственной.
Ты же не на заводе, чтобы в футболке ходить.

Я пыталась шутить, уговаривать, но каждый раз сталкивалась со стеной молчаливого холодного взгляда. Он не кричал и не бил, просто смотрел на меня, как на разочарование. Стыд охватывал, я стремилась быть хорошей, старалась, и незаметно исчезала.

Самое тяжёлое пришло, когда я заговорила о ребёнке. Мне тридцать, я уже давно жажду материнства. Его ответ шокировал:

Зачем нам ребёнок? Мне хватает тебя. Я тебя люблю, не хочу, чтобы ктото вмешивался в нашу жизнь.

Любовь? Я чувствую себя пленницей. Он хочет монополию на мою любовь, не желает, чтобы я стала мамой, а лишь женой удобной, красивой, послушной.

Часто ловлю себя на мысли, что задыхаюсь. Несмотря на комфорт и блеск, я не свободна. Каждый мой шаг под контролем, каждый взгляд под наблюдением. Мне нельзя желать своего, я должна быть лишь «его».

Однажды я решилась серьёзно поговорить. Сказала, что хочу детей, устала быть куклой в красивом доме. Он молча выслушал, затем обнял и сказал, что я всё придумываю, что у нас всё в порядке, что я его счастье, его сокровище, и если я завяжу ребёнка, это сокровище будет отнято.

Слова его звучали страшно: в голосе не было гнева, а лишь фанатичная решимость. Он считал, что имеет право решать за двоих, что я его вещь, хоть и с любовью.

С тех пор я больше не поднимала эту тему. Но страх, что останусь навсегда заложницей этой «любви», не отпускает. Мне тридцать два, я всё ещё хочу ребёнка, хочу семью, где можно дышать, где меня слышат, где моё мнение ценят. Хочу быть не картинкой, а живым человеком.

Пишу тебе, потому что не знаю, как быть. Я всё ещё люблю его может, того, кем он был в начале, или того, кем я мечтала его увидеть. Не знаю. Но ясно: если всё продолжится, я сломаюсь, перестану существовать как личность.

Скажи, как объяснить мужчине, что любовь не золотая клетка? Что семья не диктат, а союз? Что я не обязана выбирать между «любить» и «жить»? Как говорить, если он слышит только себя?

Я не хочу уходить, но жить так дальше уже не могу.