Я мечтаю о другой жизни, но мне не хватает духу… Как всё перевернуть?
Наверное, моя история покажется кому-то банальной. А может, я просто один из миллионов, застрявших в круговороте серых будней, став заложником собственного страха перед переменами.
Меня зовут Дмитрий. Мне тридцать пять, и большую часть жизни я прожил по чужому сценарию: школа, университет, работа, гражданский брак. Вроде бы всё как у людей. Со стороны — стабильность и порядок. Семь лет работаю бухгалтером в частной конторе, снимаю двушку в Люберцах. С моей девушкой, Светланой, мы вместе уже больше десяти лет, из них семь — под одной крышей.
Когда-то я был уверен, что она — моя судьба. Познакомились ещё в студенческие годы. Начиналось всё красиво, искренне, по-молодому. Мы строили планы, мечтали. Но тот огонь давно потух, и теперь… теперь мы просто соседи. Без ссор, без страсти. Просто привыкли.
Не подумайте, что мы плохо относимся друг к другу — заботимся, уважаем. Но это не та жизнь, о которой я грезил в двадцать. Никаких сюрпризов, никаких обсуждений мечт.
И вот, когда я уже почти смирился с мыслью, что «так и пройдёт до старости», случилось нечто, перевернувшее всё. Казалось бы, мелочь, но она всколыхнула что-то внутри. Всё началось… с соцсетей.
Однажды вечером от скуки я вступил в книжный клуб. Читать я всегда любил, но со временем перестал делиться впечатлениями. А тут — обсуждения, эмоции, живые люди. Постепенно втянулся, начал переписываться в личке. Сначала просто о книгах, потом — о чём угодно.
Наша компания была разной — кто из Москвы, кто из других городов, мужчины и женщины. Но одна — под ником «Полярная» — выделялась. Настоящее имя — Татьяна. Писала так, будто знала меня сто лет. Умела слушать, понимала с полуслова. Мы переписывались каждый вечер, иногда до рассвета. Ловил себя на том, что жду её сообщений, смеюсь над её шутками, рассказываю то, о чём молчал перед Светланой годами.
Потом пошли лёгкие намёки, потом фотографии. Потом — откровенные разговоры. Я чувствовал, что влюбляюсь. В женщину, которую даже не видел. Это было глупо, стыдно и… безумно притягательно.
Я стал часто думать, что живу не своей жизнью. Что ещё не старик, что хочу чувств, страсти, а не вечеров перед телевизором с доставленной пиццей.
Мечтал, как скажу Светлане, что ухожу. Начну сначала. Но как? Как разрушить то, к чему привык? Как объяснить, что дело не в ней, а во мне? Что задыхаюсь от этой предсказуемости?
Пока я метался, Татьяна пропала. Просто перестала отвечать. Ни объяснений, ни прощальных слов. Пытался её найти — тщетно. Будто вырвали кусок души. Не спал ночами, мучился: вдруг что-то случилось? А может, это была игра? Или ей стало страшно?
Прошло два месяца. Я всё ещё жду. Иногда захожу в ту группу, перечитываю старые сообщения. Но её там нет. Осталась только пустота и чувство вины перед Светланой.
Я ничего ей не сказал. Да и что говорить? Что хотел уйти ради женщины, которую даже не встречал?
С тех пор живу как на разломе: снаружи всё как прежде, а внутри — другой. Не могу вернуться назад, но и шагнуть вперёд боюсь. Страшно. Но ещё страшнее — навсегда остаться в этой клетке, которую сам построил.
Иногда думаю: может, просто уехать? Начать с чистого листа где-нибудь в другом городе. А иногда — что надо остаться и попробовать сшить жизнь из того, что есть.
Я не знаю, как правильно. Только понимаю: если ничего не изменю, однажды проснусь стариком, который будет жалеть о том, что так и не решился.
А ведь больше всего хочу однажды проснуться с ощущением, что живу свою настоящую, единственную жизнь.
