Я мечтаю о другой жизни, но не хватает духу… Как перевернуть всё с ног на голову?
Наверное, моя история покажется банальной. Или, быть может, я просто один из миллионов, кто завяз в болоте будней, став заложником собственной трусости.
Меня зовут Дмитрий. Мне тридцать шесть, и большую часть жизни я шёл по протоптанной дорожке: школа, университет, работа, гражданский брак. Всё как у людей. Со стороны — стабильно, благополучно. Работаю экономистом в мелкой фирме уже восемь лет, снимаю двушку в Мытищах. С моей девушкой, Ольгой, мы вместе одиннадцать лет, из них восемь — живём под одной крышей.
Когда-то я думал, что она — моя судьба. Познакомились в универе, всё было искренне, по-молодому. Смеялись, строили планы. Но со временем огонь угас. Теперь мы — просто соседи. Без драм, без страсти. Просто привычка.
Не подумайте, что мы не уважаем друг друга. Заботимся, поддерживаем. Но это не та жизнь, о которой я мечтал в двадцать. Никаких сюрпризов, никаких безумств.
И вот, когда я уже смирился с мыслью, что «так и будет до пенсии», случилось нечто, что всколыхнуло меня. Казалось бы, мелочь, но она перевернула всё.
Всё началось с соцсетей.
Однажды вечером, от скуки, я залип в книжном паблике. Читать я всегда любил, но со временем перестал обсуждать книги с кем-либо. А тут — живые обсуждения, споры, восторги. Я втянулся, начал переписываться в личке. Сначала о книгах, потом — о жизни.
Наша виртуальная компания была пёстрой: кто из Питера, кто из Екатеринбурга, люди разных возрастов. Но одна девушка — под ником «Зимняя» — зацепила меня. Её звали Анфиса. Она писала так, будто читала меня, как книгу. Слушала, понимала без лишних слов. Мы переписывались каждый день. Иногда до рассвета. Я ловил себя на том, что жду её сообщений, что улыбаюсь её шуткам, что рассказываю ей то, о чём молчал перед Ольгой годами.
Потом пошёл лёгкий флирт. Потом обмен фотографиями. Потом — откровенные разговоры. Я чувствовал, как влюбляюсь. В женщину, которую никогда не видел. Это было безумием, стыдом… и безумно сладко.
Я начал думать о том, что живу не своей жизнью. Что я ещё не старик, что хочу чувств, а не серых вечеров с дошираком под повторы «Игры престолов».
Я мечтал, как однажды скажу Ольге, что ухожу. Что начну сначала. Но как? Как разрушить то, к чему привык? Как объяснить, что дело не в ней, а во мне? Что я задыхаюсь в этом болоте стабильности?
Пока я метался, Анфиса исчезла. Без слов, без объяснений. Я искал её — напрасно. Будто мне вырвали сердце. Не спал, мучился: вдруг с ней что-то случилось? А вдруг это был лишь спектакль?
Прошло два месяца. Я всё ещё жду. Иногда захожу в паблик, перечитываю старые сообщения. Но её там нет. Осталась только пустота и глупое чувство вины перед Ольгой.
Я так ей ничего и не сказал. Что я мог сказать? Что готов был уйти ради призрака?
С тех пор живу на разрыве: с виду всё по-старому, но внутри — другая жизнь. Не могу вернуться назад, но и шагнуть вперёд не решаюсь. Страшно. Но ещё страшнее — навсегда застрять в этой клетке, которую сам и построил.
Иногда думаю: может, просто уехать? Начать с нуля? Где-нибудь в Сочи, где никто меня не знает. А иногда — что надо остаться и собрать свою жизнь из того, что есть.
Я не знаю, как правильно. Знаю только одно: если не изменюсь, когда-нибудь проснусь стариком, который будет жалеть о каждой несделанной шаге.
А ведь больше всего на свете я хочу однажды проснуться с уверенностью, что живу свою настоящую, а не чужую жизнь.
