Чётко и однозначно: мне не нужна женщина, которую я должен тянуть за собой!
Меня зовут Илья Петров, я живу в Казани, где берега реки Оки тянутся вдоль улиц старого центра. Мы с Аглаей уже почти три года вместе, а последний год делим одну крыша. Я знаю её семью, она знает мою. С весны оба вернулись к работе, и это вдохновило нас строить серьёзные планы: поговорили о свадьбе, о ребёнке, о будущем, которое казалось таким близким. Всё рухнуло в один мрачный день начала июня, когда жизнь Аглаи разбилась на куски. Её мать резко скончалась от сердечного приступа, упав на тротуаре по возвращении с работы, и умерла по дороге в больницу. Удар оказался сокрушительным, боль невыносимой для всех.
Я не отходил от неё ни шагу. Аглая женщина, которую я люблю, с которой решил связать судьбу. Я держался рядом, делил её бессонные ночи, вытирал слёзы, стекавшие по её щекам, молча терпел, как она заливает горе стаканами водки, одну за другой опустошая. Я сжимал её руку, пока она падала в бездну отчаяния, в чёрную пропасть без света. Даже когда она отгоняла меня, крича, чтобы я не видел её слабости, я оставался. Не мог бросить её одного в этом аду. Она была всем для меня, и я был готов нести её боль вместе с ней.
Но месяцы летят, а Аглая всё та же сломленная, потерянная. Она заперлась в четырёх стенах, отгородилась от мира. Не встречается с друзьями, днями не говорит со мной ни слова. Что бы я ни предлагал выйти, отвлечься, жить дальше она отмахивается, смотрит пустыми глазами и молчит. Целыми днями сидит дома, уставившись в одну точку, ничего не делая. Она даже взяла неоплачиваемый отпуск, рискуя потерять работу навсегда. Я не знаю, как вытащить её из этой трясины. Понимаю, какая это утрата потерять мать, но она будто умерла вместе с ней. Когда я пытаюсь сказать, что жизнь продолжается, что надо бороться ради живых, она бросает в лицо: «Ты безчувственный, холодный!» Может, она и права, но я не могу не думать о другом.
Что, если это не конец наших испытаний? Жизнь ведь не щадит впереди нас ждут новые беды, новые удары. Если при каждом горе она будет ломаться, как сухая ветка, как мы справимся? Если мне всегда придётся быть тем, кто тащит всё на себе, я просто не выдержу. Да и не хочу такой судьбы! Мне нужен партнёр рядом сильный, надёжный, с которым будем делить тяготы пополам, а не тот, кого я должен волочить за собой, как тяжёлый груз. Я устал быть её опорой, спасательным кругом, пока она тонула в своём море слёз и не пыталась даже выплыть.
Я боюсь признаться в этом даже самым близким. Вдруг они осудят меня, назовут холодным, бессердечным? Представляю, как подруги посмотрят с укором: «Её мать умерла, а ты думаешь о себе!» Но я не камень я тоже страдаю, тоже плачу по ночам, глядя на неё, на этого чужого, потерянного человека, в которого превратилась моя Аглая. Где тот парень, что смеялся со мной, строил планы, мечтал о нашем будущем? Его больше нет, и я не знаю, вернётся ли он когданибудь. Мне страшно страшно потерять нашу любовь, страшно остаться с ней такой, страшно уйти и потом жалеть.
Я не хочу бросать её в беде, но и не могу больше быть её няней. Каждый день я вижу, как она угасает, и чувствую, как сам угасаю. Работа, дом, её молчание всё давит на меня, как бетонная плита. Я мечтал о семье, о счастье, а получил бесконечную тоску и одиночество вдвоём. Как спасти нашу любовь? Как вытащить её из этого болота? Или, может, пора спасать себя? Не знаю, что делать. Сердце разрывается между жалостью к ней и желанием жить своей жизнью. Прошу совет как вернуть её к жизни или найти силы уйти, если она уже не та, кого я любил? Я стою на краю пропасти, и мне нужен свет, чтобы выбраться.
