Разъедающая ревность: верна ли мне моя жена? Или я теряю её
Меня зовут Дмитрий, и я обращаюсь не к случайным слушателям, а к тем, кто, возможно, сам прошел через эту адскую муку. Мне не нужна жалость. Не нужно осуждение. Я просто не могу больше молчать. Потому что больше не в силах носить это в себе.
Мою жену зовут Анастасия. Мы вместе уже шестнадцать лет. В браке пятнадцать. У нас двое детей сын и дочь. Мы построили дом в Ленинградской области, работаем, растим детей, иногда выбираемся в Сочи вроде бы всё, как у людей. Со стороны идеальная семья. Но я больше не могу спать. Потому что меня душит ревность.
Я всё ещё люблю Настю, как в день свадьбы. Даже сильнее. Потому что теперь я знаю, какая она в жизни уставшая, без макияжа, в растянутом свитере, сварливая после тяжелого дня. И всё равно для меня она самая красивая. Иногда, когда она одевается на работу, я украдкой наблюдаю, как она поправляет волосы, как выбирает кольцо под цвет блузки. До сих пор бегу за кофе, пока она спит, и пишу ей трогательные смски.
Но именно из-за этой любви я сгораю. Потому что боюсь. Боюсь, что однажды она уйдет и не вернется. Боюсь, что её сердце уже не здесь.
Мои страхи не беспочвенны. Они подпитываются разговорами в курилке на работе. Мужики хвастаются, как «закрутили» на корпоративах, как жёны «ничего не знают». Один так и сказал мне в лицо: «Ты что, думаешь, твоя святая? Сейчас все бабы одинаковые»
После этого я стал замечать каждую мелочь. Раньше Настя могла ходить в старых джинсах, а теперь красится даже за хлебом сходить. Раньше возвращалась с работы к семи, теперь «задерживается из-за отчётов». Раньше рассказывала мне все подробности дня, теперь отмалчивается: «Всё нормально». В её шкафу появились платья, в которых не пойдёшь в офис. Новые духи. Новый блеск в глазах. Или мне это кажется?
Я ловлю себя на мысли, что хочу проверить её телефон. Установить слежку. Незвано нагрянуть к ней на работу посмотреть, с кем она обедает. Не слишком ли близко подходит тот новый коллега? Не слишком ли часто они переписываются? Но потом останавливаюсь а если она заметит? А если я ошибаюсь? Как я потом смогу смотреть ей в глаза?
Но эти мысли гложут меня. Каждый вечер я стою у окна, слушая шаги в подъезде. Каждая задержка как нож в сердце. Я не могу спросить её прямо боюсь, что услышу правду. А если она скажет «нет» поверю ли?
Я не узнаю себя. Раньше я был уверенным мужчиной. Не устраивал сцен, не лез в её дела. А теперь разрываюсь между любовью и безумием. Не хочу разрушить наш брак подозрениями. Но и не могу притворяться, что ничего не происходит.
Ревность яд. Но что делать, если он уже внутри? Я не хочу её терять. Хочу стареть с ней, видеть, как седеют её волосы, как морщинки у глаз становятся глубже. Хочу верить. Но не знаю, как.
Если ты это читаешь если ты тоже чувствовал, как земля уходит из-под ног, скажи мне: что делать? Говорить с ней, рискуя разрушить всё? Или молчать и ждать, пока само пройдет?
Я больше не могу. Я тону. И не знаю, как выбраться.
