Шок был оглушающим: он узнал о моей беременности и сбежал, как последний подлец!
Меня зовут Анастасия Волкова, мне 20 лет, и живу я в Конаково, где Тверская земля прячет свои хмурые дни за лесами и водами Иваньковского водохранилища. Долго я сомневалась, стоит ли писать, но, прочтя истории других, решилась излить душу. Моя жизнь теперь незаживающая рана, тень, что тянется за мной, отравляя каждый день моей молодости.
Всё началось, когда мне было 15. Я влюбилась в парня, Артёма, он казался мне героем из сказки. Его взгляд, его улыбка все девчонки в школе тайно вздыхали по нему. Я не верила своему счастью, когда подруга сказала, что он хочет со мной встретиться. «Правда?» переспросила я, сердце колотилось, как пойманная синица. Я согласилась без раздумий. На первом свидании он подарил мне алую розу до сих пор храню её, засушенную, в старой книге. Тот вечер был словно сон: его голос, его тепло я тонула в этом, не замечая, как падаю в бездну.
Я отдалась ему и это стало моей роковой ошибкой. Вскоре я узнала, что беременна. Мир перевернулся. Родители смотрели на меня, как на чужую: отец молчал, сжимая кулаки, а мать рыдала, будто хоронила меня. Я была в панике, в ловушке без выхода. А он, Артём, мой «принц», бросил меня, как трус. Услышав о ребёнке, он побледнел, пробормотал что-то и исчез словно его и не было. Я осталась одна со страхом, стыдом и грузом, раздавившим мою юность.
Дома воцарилась тишина страшнее любой ссоры. Родители отвернулись, обида душила их, а я не знала, куда деться. В итоге, с согласия матери, я сделала аборт. Это был ад: боль, слёзы, пустота. После этого я закрылась в себе, как в склепе. Шок был так силён, что годы не могла смотреть на парней. С тех пор у меня никого не было ни свиданий, ни намёка на любовь. Чувства стали для меня ядом, близость кошмаром, от которого я просыпаюсь в холодном поту. Я боюсь снова забеременеть, боюсь, что, если это случится, придётся рожать, и этот страх сковал меня.
Я потеряла себя. Моя душа как сломанная балалайка, играющая лишь грустные напевы. Живу в одиночестве, в вечной тоске, где нет места свету. Солнце для меня погасло, улыбки стали чужими, а моя тень как привидение, следящее за каждым шагом. Я разучилась говорить с парнями, не могу смотреть им в глаза без дрожи. Голос предательски дрожит, когда кто-то заговаривает, а сердце сжимается от ужаса. Я стала ледяной фигурой холодной, хрупкой, неспособной чувствовать тепло.
Иногда смотрю в зеркало и не узнаю себя. Где та девочка, что смеялась, мечтала, верила в любовь? Артём украл её, растоптал, оставив мне лишь боль. Хожу по улицам Конаково, вижу пары, и внутри кричит: «Почему не я? Почему моя жизнь тьма?» Хочу любить, жить, но стоит подумать об этом перед глазами его лицо: красивое, лживое, трусливое. Он бросил меня в самый страшный момент, и этот удар до сих пор отдаётся в сердце.
Не знаю, как выбраться из этого ада. Страх сковал меня: боюсь доверять, открываться, боюсь повторения кошмара. Моя молодость должна быть яркой, а я тону в печали. Подруги зовут гулять, но я прячусь в комнате, где лишь стены знают мою боль. Родители простили, но я не могу простить себя за доверчивость, за слабость. Моя роза в книге напоминание о дне, когда потеряла всё.
Скажите, как жить дальше? Как растопить лёд в сердце? Хочу освободиться от прошлого, но оно держит мёртвой хваткой. Мне всего 20, а чувствую себя старухой, чья жизнь кончилась, не успев начаться. Артём ушёл, но оставил мне крест страх, одиночество, пустоту. Где взять силы, чтобы снова поверить в любовь, в людей, в себя? Устала плакать, устала бояться. Хочу света в душе, но не знаю, где его найти. Помогите я тону во тьме и не вижу выхода.
Жизнь преподала мне жестокий урок: не всё, что блестит, золото. Но даже в самой густой тьме можно отыскать искру если не бояться искать.
