15 июня
Казань, Татарстан город, где улицы шумят, а река Кама тихо шепчет о прошлом. Я, Илья Петров, уже почти три года живу с Аглаей Смирновой, а последний год делим одну крышу. Знаем друг друга семьи, помогаем в быту, и с весны мы оба вернулись к работе, полные планов о свадьбе, ребёнке, о совместном будущем, которое казалось реальным и близким.
Но в начале июня всё рухнуло, как карточный домик. Мать Аглаи внезапно скончалась от сердечного приступа, упав на улице по пути в больницу. Удар был сокрушительным, боль невыносимой. Я не отрывался от неё ни на минуту. Аглая женщина, которой я безмерно дорог, с которой хотел построить жизнь. Я держал её за руку, стирал слёзы, молча терпел, как она заливает горе водкой, опустошая рюмку за рюмкой. Я пытался удержать её от падения в бездну отчаяния, даже когда она отгоняла меня криками, требуя не видеть её слабость. Я оставался, потому что не мог бросить её одну в этом аду.
Прошло несколько месяцев, а Аглая всё так же сломлена. Она заперлась в четырёх стенах, отгородилась от друзей, перестала говорить. Что бы я ни предлагал выйти на улицу, отвлечься, жить дальше она отмахивается пустыми глазами и молчит. Целыми днями сидит у окна, уставившись в одну точку, даже взяв неоплачиваемый отпуск, рискуя потерять работу. Я не знаю, как вывести её из этой трясины. Потеря матери огромная утрата, но она будто умерла вместе с ней. Когда я говорю, что жизнь продолжается, что нужно бороться ради живых, она бросает в лицо: «Ты холодный, бездушный!» Может, она и права, но я не могу перестать думать о другом.
Что, если это не конец наших испытаний? Жизнь не щадит впереди новые беды, новые удары. Если при каждой утрате она будет ломаться, как сухая ветка, как нам выжить? Если мне всегда придётся быть тем, кто тянет всё на себе, я просто не выдержу. Мне нужен партнёр рядом сильный, надёжный, с которым мы будем делить тяготы пополам, а не тот, кого я должен волочить, как тяжёлый груз. Я устал быть её опорой, спасательным кругом, пока она тонет в собственном море слёз и даже не пытается выплыть.
Боюсь признаться в этом даже самым близким. Что подумают друзья, назовут меня холодным, безжалостным? Представляю их укоры: «Её мать умерла, а ты думаешь о себе!» Но я тоже человек, я тоже плачу по ночам, глядя на Аглаю, на того чужого, потерянного человека, в которого превратилась моя возлюбленная. Где тот свет, что смеялся со мной, строил планы, мечтал о нашем будущем? Его нет, и я не знаю, вернётся ли он. Страшно страшно потерять любовь, страшно остаться с ней такой, страшно уйти и потом жалеть.
Я не хочу бросать её в беде, но и не могу дальше быть её нянькой. Каждый день вижу, как она угасает, и чувствую, как сам гасну. Работа, дом, её молчание всё давит, как бетонная плита. Я мечтал о семье, о счастье, а получил бесконечную тоску и одиночество вдвоём. Как спасти нашу любовь? Как вытащить её из болота? Или, может, пора спасать себя?
Урок, который я вынес из этой истории: любить значит поддерживать, но не терять себя. Чтобы быть рядом, нужно сначала держать собственный курс, иначе мы растворяемся в чужих бурях. Сейчас я ищу баланс между заботой о ней и заботой о себе, надеясь, что свет внутри меня поможет нам обоим выбраться из тени.
