**Дневник Ольги Петровой. Москва.**
Я долго не решалась писать об этом, но сейчас мне так тяжело, что молчать больше нет сил. Может, хоть кто-то поймёт и подскажет, что делать.
Замужем я уже шесть лет. Живём с мужем в скромной «двушке» в Москве не дворец, но своё, родное гнёздышко, где каждая вещь на своём месте, а стены помнят наши смех и ссоры. Детей пока нет, но мы часто говорили об этом, будто скоро решимся. Но в последнее время он всё чаще заводит разговор, от которого у меня холодеет внутри.
Его мечта дом в деревне. Не просто мечта он уже смотрит объявления, предлагает продать квартиру и уехать куда-нибудь в Подмосковье. Говорит: «Тишина, природа, воздух, своё хозяйство». Уверяет, что там мы наконец сможем «построить что-то настоящее». И, может, завести ребёнка. Но каждый раз, когда он начинает об этом, у меня сжимается горло от страха.
Я боюсь деревни. Боюсь этой давящей тишины, в которой слышен каждый шорох. Боюсь ночей, когда он будет на смене, а я останусь одна в большом доме, где за окном ни души. Даже мысль о том, что до магазина придётся идти через тёмную улицу, заставляет меня дрожать. Это не каприз это настоящий ужас.
Кто-то скажет: «Оль, привыкнешь». А я спрашиваю: зачем мне привыкать к тому, чего не хочу? Почему моя жизнь должна крутиться вокруг его мечты? Почему мои чувства это просто «пережитки городской дурочки»?
Он твердит, что в городе нет будущего. Что соседи невыносимы (хотя детей у нас нет), что воздух как выхлопная труба, а люди злые и чужие. Да, соседи у нас и правда шумные: вечные драки, громкая музыка. Но здесь моя работа, моя поликлиника, мои подруги. Здесь моя жизнь.
В деревне у меня не будет ничего. Ни привычного ритма, ни больницы в пяти минутах ходьбы, ни гарантии, что я найду работу по специальности. Я не готова стать домохозяйкой или трястись в автобусе два часа до города.
Мы уже ссорились. Он называет меня эгоисткой, а я спрашиваю: «А разве не эгоизм игнорировать мой страх?» Он обещает, что всё устроит, что мне не о чем волноваться. Но я знаю: ночами я всё равно буду прислушиваться к каждому скрипу половицы, к каждому порыву ветра за окном.
Может, я просто трусиха? Или слишком городская? Но когда он с горящими глазами показывает фотографии «уютных домиков», у меня сводит живот не от радости, а от паники. Я молча улыбаюсь, чтобы не спорить. Не хочу ссор. Но и не хочу туда.
Я не знаю, как нам быть. Люблю мужа, но как найти компромисс, если наши мечты как небо и земля? Разве любовь это не когда двое хотят одного? Или, может, любовь это умение слышать друг друга, не затягивая в свои страхи?
Пока я просто прячу страх поглубже и надеюсь, что он одумается. Но что, если нет? Что, если однажды он скажет: «Я уезжаю. Решай сама»?
Я не хочу выбирать между браком и собой. Между Москвой и одиночеством.
Кто-нибудь сталкивался с таким? Как вы поступили? Стоит ли жертвовать своим покоем ради чужой мечты? Или надо бороться за себя, даже если это разрушит всё?
Я не знаю, как жить дальше.
