После четырёх лет вместе: Он унижал меня из-за моей полноты!
Меня зовут Вера Соколова, и живу я в старинном городке Торжок, что в Тверской области, где узкие улочки петляют между деревянными домами с резными наличниками. Никогда не верила, что моя жизнь превратится в такое испытание. Мы расстались. Четыре года и три месяца я отдавала ему всё — радость, грусть, мечты. А теперь я одна, с разбитым сердцем. Кто-то скажет: «Ну и что? Пары расстаются каждый день». Да, но его предательство — как нож, вонзённый с ухмылкой.
Всё было хорошо. Конечно, бывали размолвки, но не до криков. Мы жили душа в душу, пока беда не сбила меня с ног. Из-за тяжёлых переживаний я стала поправляться. Не то чтобы раньше была худышкой, но фигура была стройной. А потом вес пошёл вверх, и мой парень — теперь уже бывший, Артём — превратился в тирана. Он начал издеваться, будто я стала для него пустым местом.
Он не стеснялся насмехаться при друзьях. Помню, на посиделках, выпив, он орал про мои «бока», тыкал в меня пальцем, а все вокруг ржали. Его пьяные оправдания не стирали боль — я чувствовала себя ничтожеством. Последние месяцы я плакала чаще, чем улыбалась. А он-то знал, через что я прохожу, знал каждую мою рану. И всё равно пинал меня, будто я — тряпка под его сапогами. Каждое его слово вгоняло нож ещё глубже.
Однажды утром я взорвалась. Грудь распирало от гнева, слёзы душили, и я крикнула: «Убирайся!» Он даже не удивился — будто ждал. Молча собрал вещи, хлопнул дверью и исчез. После четырёх лет он бросил меня одну — в слезах, в отчаянии. Остались лишь пустота и вопросы. Может, у него была другая? Никаких улик не видела — ни звонков, ни подозрительных встреч. Но вдруг он уже нашел себе новую — худую, красивую, не такую, как я, расплывшуюся и сломленную?
Мне не нужны ваши советы, не надо жалости. Просто выворачиваю душу, потому что боль жжёт, как огонь. Артём растоптал не только любовь, но и мою веру в себя. Каждый его взгляд, каждая насмешка въелись в память, как ожоги. Не забуду, как он ржал надо мной на людях, как смотрел с брезгливостью, будто я перестала быть для него женщиной. Он знал, что я борюсь с собой, но вместо поддержки пинал ещё сильнее. И ушёл, не оглянувшись.
Иногда представляю его с другой — лёгкой, воздушной, с осиной талией. Может, он давно мечтал о такой, пока я толстела от горя? Эта мысль гложет по ночам, но я не хочу правды — она добьёт. Четыре года я отдавала ему всё — душу, тепло, — а он вытерся об меня, как о тряпку. Осталась я — с лишними кило, с обидой, с чувством, что недостойна даже капли радости.
Но я выдержу. Сквозь слёзы, сквозь боль найду силы встать. Каждый день ненавижу своё отражение — не из-за веса, а из-за того, что позволила ему себя сломать. Он ушёл, а мне теперь бороться — с собой, с прошлым, с его голосом в голове, который шепчет: «Ты — ничего». Молюсь лишь об одном — пусть этот ад закончится. Пусть заживут раны, пусть я снова почувствую себя живой. Не прощу его, но переживу — ради себя.
